You can accept being fat?

He estado perdida, no, siempre estoy perdida. A veces me quedo pensando en lo que veo en mí; pura gordura, pura debilidad, puros fracasos y saco igual esperanza de que todo eso y mucho más lo podré cambiar pero otras veces solo temo que en algún momento me resigne. Solo acepte mi gordura y mi vida se vaya a la mier**. Garabatos no suelo ocupar pero verme en ese hoyo del que sé muy bien que podría salir me da rabia.
Cuando cometo atracones mi mente está consiente (o eso creo) en todo momento pero hay algo... algo que no me deja parar y cuando lo logro al final no sirve de mucho ya que engordo. Yo sé que debería apreciar algunos dominios de mi descontrol pero el desastre de subir y seguir subiendo lo borra por completo.

Estos días han sido... subir y bajar... bajar y subir!
Me pesé con ropa y todo a la 12 y tanto PM (eso en mi subconsciente me da cierto alivio de que puedo pesar menos, intento no tomarlo en cuenta para esforzarme más por un número tan alto). Y fueron 60 kg.

Mi mente lo procesa un instante y decide pensar que al ser un nuevo día podrá comenzar de nuevo y reparar el fallo del día anterior. Hasta ahora me he mantenido con esa idea...
¿Cuanto me durará?

Pequeñas cosas hacen la diferencia

No dormir realmente abre el apetito.

Me quedé en desvelo hasta las 5 y tanto de mañana, dormí hasta las 7:40, me fui al baño y luego a la cocina (donde hay una puerta de salida) ya que el perrito de Spider estaba trotando por la casa y hacienda tremendo ruido. Me detuve unos segundos y no pensé... comí un "poco" (2 cucharas) de puré de pera y 1/4 de manzana verde y volví a la cama. Me desperté definitivamente a las 11:50 hrs aprox. No tenía la más mínima gana de tomarme mi infusión y opté por una avena... con manzana, con plátano... y otras cosas y si no me equivoco... fueron entre 900 y 1.000 calorías solamente en el "desayuno". Ya de ahí la había fastidiado pero de todos modos me dije <<solo queda almorzar y es lo último>> pero no... como a las 6 y 7 de la tarde comí más. Estoy segura que llegué a las 2.000 calorías o un poco más y estaba a punto de hacerme un pan con mantequilla, llegué a tomar el pan y... lo dejé, lo guarde en su lugar y me tomé un vaso de té rojo. Se bien que si continuaba me iba a sumir y me iba a costar detenerme. Me fui al baño y por unos momentos pensé en la opción de vomitar pero era optar por el camino "fácil". Tenía que aguantarme y no comer más, afrontar lo que había hecho. Me miré al espejo y me lave los dientes.

A pesar de ver solo 100 gramos menos hoy y de que para mañana a lo mejor no baje y suba (no quiero ni pensar en ello) tengo que verle un lado bueno. Lo tiene y es que hoy fue un paso más para detenerme antes los atracones masivos. No quiero volver a tales situaciones y no lo haré.

XOXO

Ana

50% es ejercicio

Algo es algo y me gusta. Hoy vi 58.8 kg.

Ayer fui a basketball, como 3 horas en entrenamiento (adoro el basket). Al regresar como a las 9:00/9:30 PM mi mamá pasó por un panadería y compró unos pastelitos... para mi y mis 3 hermanos; motivada por mi hermanita. Yo me dije -bien, un pastelito y ya, pero luego mi hermano (lo llamaré Spider [es el que me sigue, ps yo soy la mayor]) dio la idea de que tomáramos toda mi familia junta once y así lo hicimos. Un vaso de leche descremada, unas 7 galletitas de salvado de avena con palta y un trocito de queso y el famoso pastelito y de todos modos logré bajar mis 500 gramos :D

A veces tengo que admitir que comer ayuda a bajar de peso, mi mente se centra un momento y ve las cosas de otra manera. Aún no tengo miedo de cometer un atracón y me he sentido bastante bien, he podido identificar mi apetito aunque no puedo negar que casi no comer me haría sentir mejor pero por el momento tengo que seguir así y dejo de trastornarme tanto. 

Hoy no se que pasará en las últimas horas de este día. 

Tomé desayuno. No me parece bien pero lo necesitaba porque hoy también tenía entrenamiento de basket y me llega la fatiga si no como algo pero fue sano y eso me alivia. Almorcé como lo estoy haciendo de costumbre (que ya no cabrá mencionar) y a la hora o dos me comí una manzana, casi un total de... 900 calorías y ahora solo tengo que esperar que llegue mi mamá para ver si tomaremos once todos juntos y si no me salto esa comida o solo como una avena... lo tengo que pensar.

Es impresionante como una sola comida se vuelve un desafío. 

XOXO

Ana

Es que si se puede

Me subí a la báscula y no podía esperar menos... 59.3 kg. 

No me agradan para nada esos números pero por lo menos no son sesenta kilazos, digo yo. El día transcurrió bien... fome. No tomé desayuno como me lo propuse y en cambio me tomé una infusión de perejil con vinagre de manzana y unas gotitas de limón. Había estado pensado en comerme una avena pero luego de tomarme la infusión se me pasó. La voy a tomar todos los días porque es muy beneficiosa (en ayuno claro); sirve para:

-Suprimir el apetito (por el vinagre)

-Quema grasa (por el limón)

-Para la piel (por el perejil) 

Y al final la combinación perfecta *-*. Se supone que al mes aproximadamente se obtienen cambios visibles. Se supone, no me fio ya que mi mente no logra apreciar los cambios en mi cuerpo pero bueno. 

En unos minutos más voy a almorzar... arroz con tortilla de no se que y ensalada. Mi gran problema es el arroz, empiezo a comer... no termina bien ¡pero! tengo que pensar que al rato tendré que ir a clases de basketball y no puedo estar repleta de comida, además quiero conseguir para mañana menos de 59 kilos. Mi meta diaria es perder 500 gramos.

XOXO

Ana

Por un buen inicio

Aproximadamente un cuarto para las 15:00 hrs. 

A esa gloriosa hora me levanté de la cama sintiendo todavía cierta pesadez en el estómago por la tracalada de comida que engullí ayer en la fiestita de mi hermano. Mi última engullida 
No me propuse ningún plan con las alimentación para hoy, ni para mañana... ningún día, encontré que era mejor esperar que fuese el día para ahí recién meditar ¿que es lo que haré?

Almorcé, no dije nada al respecto con la comida y ahora tendré que esperar que lleguen de cierta actividad (mi familia) para comer ¡torta con té! 

Antes hubiera hecho ayuno o semi-ayuno luego de tal desastre para compensar pero hoy... hoy no puedo y tampoco tengo ganas. Decirle a mi mamá (la persona que más en este mundo se preocupa por mi) que podía ser... que tuviera un eating disorder fue la peor idea del universo -valga mi exageración-. ahora mis problemas son los problemas de toda la familia, más de ella y tengo que pensar en como hacer para no preocuparla y por eso mismo tengo que proceder como lo hice hace mucho tiempo; fui de a poco. 
Nadie se dio cuenta que era lo que sucedía, bueno, ni yo, solo quería bajar un "poco" de peso (no tenía límite), y me suprimí sin darme cuenta el desayuno, luego pequeñas cosas que comía entre horas, la once me la reduje casi al máximo y cuando ya pesaba... poco, la casi única comida del día se me hacía complicado terminarla. Ahora debo irme con más precaución, sé que hacer exactamente:

-No desayunar 

-A medida que pase el tiempo reducirme el almuerzo

-Reducirme la once/cena 

Por hoy creo que las cosas van bien para estar empezando, no me he pesado aún ya que tengo mucho miedo de ver un número que me destruya todo el día así que esperaré hasta el lunes.

XOXO

Ana

Querida Imparfait

Me desaparecí (2 veces), eso estuvo mal, no tuve mucho en que sostenerme, en que recalcar mis ideales, tenía mi mente pero ella siempre me juega sucio y al final... Usualmente cuando uno abandona un blog con ya un tiempo puede significar dos cosas:

-La recuperación 
o
-El abandono propio 

En mi caso sin querer me he abandonado, hice lo que pude pero nunca como antes y heme aquí... día 11 de marzo del 2015, en el cumpleaños de mi hermano volviendo al mismo lugar que tanto he detestado, perdiéndome cada vez más. 

La comida...

El peso...

El espejo...

Todos los días es lo mismo. He llegado a un punto en que no me veo sin esto en mi vida y realmente -lamentablemente- no tengo ganas de recuperarme, igual no veo como y no me importa ahora. 

I just want to be thin 

Me siento un tanto patética de volver a intentarlo cuando a la semana, aproximadamente, cometo 5 atracones o simplemente todo el día me atraco y nueva noticia! He vomitado; algo que nunca pensé volver hacer, fue penoso, irritante pero aliviador. Se volvió fácil en unos días y bajaba de peso pero la idea de seguir cometiendo atracones me desespera y no, esa "salida" no es para mi. 

Mañana cambiaré las cosas, lo he intentado miles de veces pero la idea de ser una bolita de grasa cada vez más grande no me llama la atención. Me da miedo... y el tiempo corre y no se apiada.

Cuento aparte

Decidí borrar todas las entradas anteriores, me recordaban el fracaso que soy y quiero cambiar.

El blog le cambie el nombre de "In Perfect Bones" a "Imparfait" (también le cambie el URL) porque:

-Mis hermanos se enteraron de mi blog y de vez en cuando husmeaban y para mi esto es privado

-Imparfait significa en francés imperfecta y creo que me representa bastante bien

Quiero un nuevo giro y de aquí parte

XOXO

Ana