Borderline?

No quise ausentarme de blogger pero con el trabajo se me hace más complicado escribir por aquí, sólo he tratado de mantenerme activa por Instagram por lo menos. Ya a estas fechas me he despejado un poquito y por eso voy aprovechar de contarles que tal ha ido todo.



Primero, me mantengo en un peso de entre 61.5 y 62 kilos, eso realmente me saca de quicios a veces y mando a la punta del cerro toda idea de ser saludable, y he modificado en eso igual. Yo en la entrada anterior escribí sobre el vegetarianismo y el veganismo donde recibí comentarios bastante instructivos, que a parte les agradezco por entregarme sus experiencias y apoyo, eso siempre me ayuda ♥ Pero a pesar de que convertirme en vegana o vegetariana estaba rondando por mi cabeza no pude dejar la carne, hay carne por todos lados!! y con mi trastorno se me hace más difícil evitarla, para mi no es simplemente decir que no, aparte de que me cueste cumplir con las dosis recomendadas de minerales que ya no me entregaría la carne, es involucrarme en una discusión con mi familia por una ideología que no comparten del todo y distanciarme un poquito, cosa que cuando hay un trastorno alimenticio de por medio lo aviva más y yo trato constantemente cuando tengo la capacidad de no avivarlo cuanto más pueda y con esto trato de decir también que le estoy prestando mas atención a la idea de recuperarme aunque no lo asuma del todo.
A veces consumo pocas calorías, como 500 y otras, que es casi todos los días, puedo llegar a 1.800 o 2.000 sin ningún problema, claro que, eso me cuesta un montón de miedo e irregularidades en mi estado emocional en los días siguientes, hasta en el mismo día y termino atracándome y vomitando a la noche, como a ocurrido estos últimos 3 días pero igual me he mantenido, cosa que general un ligero alivio, más vale manterse que subir no?



Segundo, ya le he contado de todo a mi mamá, como veo las cosas, como el suicidio no me importa pero que a la vez no quiero morirme, sobre los vómitos y como funcionan para mi, mis irregularidades con mi estado de ánimo, los ataques que me vienen... He tenido peleas con ella fuertes por ataques de rabia que me han venido, uno de esos fue hace poco y luego de eso le he contado todo, de la forma más honesta y detallada mi visión para que me comprenda que mi cabeza no está funcionando bien, y para evitar cualquier conflicto yo le diría que algo pasa para irme a mi pieza y tratar de huir de todo lo que me abruma hasta que se me pase, no importa cuantas horas tenga que estar llorando y haciéndome daño, sólo será para no agrietar el ambiente de los demás, ya de por si es demasiado el daño que le he causado con contarle mis dilemas, no tiene porque afrontarlos conmigo cuando sucedan, es demasiado.

 Después de todo, mi mamá dice que puedo tener un Trastorno de Personalidad Borderline, o hasta psicosis, yo nunca había averiguado sobre eso ya que con sólo leer trastorno de la personalidad lo evitaba porque no creía tener alguno pero leyendo... me acerco mucho a eso y más por el hecho de que ciertos comportamientos relacionados con ese trastorno los tengo desde niña chica y que yo siempre los he considerado normales, aunque para mi mamá nunca ha sido a sí, ella siempre me dijo que desde pequeña he tenido un problema... Esa referencia siempre me ha molestado pero por primera vez entiendo su punto de vista. Aparte de que ser Borderline es una acumulación de trastornos, por lo que he leído, se puede tener bulimia o cualquier desorden alimenticio, ansiedad y depresión etc.
Yo e de decir que nunca me han diagnosticado nada, y no sé que pensar con que en algún momento si lo hagan, me da cosa admitir algo que nunca me han dicho que tengo, antes me hacía sentir eso libre, "si no te han dicho lo que tienes, es que no tienes nada, no tendrías una etiqueta, entonces podrías estar bien porque sólo es algo temporal y que todos pueden pasar" y eso me decía pero ahora ya no lo veo así, porque sé que mi cabeza no está bien pero no sé como enfrentarme a un psiquiatra o neurólogo o pastillas... lo que sea, no sé como hacerlo.

Pero bueno, por mientras sigo viviendo así, si lo e hecho este periodo de mi vida duraré unos días, meses o años más supongo.

Seguiré luchando por lo que creo pero sin escatimar lo malo que algunas cosas que puedan llegar a ser.

Fin de la transmisión.