En recuperación

Apenas inicio el año yo me platee varios propósitos a cumplir sin apuro, porque con calma todo sale mejor. Entre uno de ellos estaba el dejar la bulimia atrás, que no me siguiera robando vida y alterando mi ser, mis emociones otro año más.
Empecé el 2017 bien con eso, duré varios días sin atracones, sin purgas, sin restricciones, comiendo saludable, haciendo ejercicio con la finalidad de bajar de peso, lento pero seguro. Máximo duré 6 días, lo que fue todo un logro para mi pero hace cuatro días, no he parado de vomitar... Mi peso más bajo de este año ha sido 57.4 a lo que he subido hasta 58 kilos esta mañana.
Estaba toda cumpungida en la noche, pensaba en ayunar, y bajar más rápido, porque me puse como objetivo semanal bajar 1 kilo como mínimo, pero tratando que fuera aumentando hasta llegar a dos kilos por semana, lo que me estaba alterando al ver que no lo estaba logrando y hoy en la mañana me levanté tratando de respirar hondo y pensar con claridad. Pensé "Estoy pesando 58 kilos, al espejo no me veo tan mal, poco a poco voy adquiriendo el cuerpo que quiero, si ayuno dejaría de hacer el ejercicio que hago siempre por algo menos intenso, no podré ganar músculo para que el cuerpo se vea tonificado, me sentiría débil, los mareos volverían (porque cada vez que no como por ejemplo a la noche, al amanecer amanezco muy mareada), podría hacerlo bien, tratar de hacer las 3 comidas diarias sanas y disfrutar cada bocado, distraerme, recurrir a lo que sea si es que me da un impulso y terminar el día bien" Por más preocupación que la comida y mi peso va adquiriendo en mi, más termino en atracones y purgas, en estados depresivos y de aislamiento, por ende la clave está en no pensarlo mucho y tratar de distraer la mente con otras cosas, por ejemplo escribir aquí. Ya casi no lo hago porque al estar bajoneada no tenía ganas de nada, y aunque sería más productivo estudiar que escribir aquí pero es más cómodo y mejor primero desahogarse.
Algún día espero dejar esto para siempre claro, ya no preocuparme por mi peso, mi cuerpo, cuanto y cómo como, no mantener un registro, como hago usualmente por instagram más que nada, a veces no sé que tanto puede ayudar o desayudar mantenerse presente en la redes cuando trata sobre este tema pero por el momento seguiré aquí, me tomaré mi tiempo y escribiré como va todo en esto, si es que la recuperación va en popa o he caído nuevamente. Y me gustará leerl@s, por lo que me fijé, muchos blogs ya no están muy presentes y espero la verdad que los dueños de esos blogs estén bien.

Bueno, un poquito tarde lo diré pero Feliz Año Nuevo, les deseo lo mejor a todos lo que me lean, que sea un año lleno de logros y alegrías, les mando un gran abrazo y mucha fuerza ♥

Este fue casi mi desayuno, porque el de hoy fue melón con plátano si pero en esta ocasión le puse durazno y no leche :P

Melón con plátano y leche 🤤 ________________________________________ #eatingdisorderrecovery #freshfood #fresh #food #fooddiary #watermelon #melon #fruit #banana #milk #healthyfood #snack #eatclean #breakfast #instafood #prorecovery #pink #juice #smoothie #desayuno #weightloss #vegetarian #diet #recovery #preworkout

Una foto publicada por Em (@arctyca) el 18 de Ene de 2017 a la(s) 6:05 PST

Fuera de transmisión

Hola!!! Prácticamente 4 meses han pasado donde nada ha cambiado, excepto que ahora paso en la casa nuevamente, como mas y por consecuencia vomito mas, así que sigo hundida en la misma mierdesita de siempre :)

Vuelvo acá como un intento de aferrarme a algunos buenos recuerdos de triunfo, de compresión, ánimos, ideas y demases para poder seguir adelante, por que me veo frente a un muro de piedra tan alto pero tan alto que me da la impresión que nunca podré cruzarlo y avanzar.

Al pasar el tiempo mas rabia me da verme en esta situación constante, tengo 19 años ya, no puedo salir, no puedo ser yo misma, no puedo estar bien, no puedo hablar con la gente... siempre mi imagen está involucrada, y si yo no la puedo tolerar como lo puedo hacer para que no me importe en el mundo exterior, donde pueda ser normal, porque a veces cuanto tengo, sólo aparento y eso no es vida.

Así que aquí estoy, pensando nuevamente en esa chica del 2014 que iniciaba en este blog con una mirada diferente y mas fortaleza, esa chica que no vomitaba y restringía mientras hacía ejercicio casi todos los días, cosa que ya no hago porque ánimos para eso no tengo pero tengo que hacerlo.

Hoy peso apróximadamente 62.5 kg. y para finales de este año quiero llegar como máximo a 50 kg. No quiero pedirme mucho más porque esa forma de visión me ha generado mas ansiedad y fracasos que pensar en un objetivo mas razonable, por eso esa es mi meta por ahora. Y espero seguir escribiendo por aquí y leyéndolas (que hace rato no lo hago y espero que estén mucho mejor) para ver si así algo cambia y logro mi cometido.

Así pienso continuamente pero no 3 días,
 yo necesitaría 40 días o más para ser "lovely"

xoxo Em 

Alice's Diet

Quiero hacer una dieta como corresponde y completarla bien. Quiero una demostración hacia mi misma de un esfuerzo extremo que me dé fortaleza para otras batallas a futuro; "Pude lograr eso así que podré lograr esto también". Volver a tener un propósito que cumpla. No me importa que no sea "sano" para mi salud. Sólo quiero el control nuevamente, aunque no sea real.

La dieta será esta vez "La Dieta de Alicia". Cuanto bajaré? no sé pero estoy entusiasmadísima aunque mi metabolismo se joda, y voy a reportar todos los días cumplidos y lo que he comido, todo en mi Instagram (Click aquí) empezando el Lunes 11 de este mes. Aquí abajo dejo en que cosiste:

No voy a morir gorda

Borderline?

No quise ausentarme de blogger pero con el trabajo se me hace más complicado escribir por aquí, sólo he tratado de mantenerme activa por Instagram por lo menos. Ya a estas fechas me he despejado un poquito y por eso voy aprovechar de contarles que tal ha ido todo.



Primero, me mantengo en un peso de entre 61.5 y 62 kilos, eso realmente me saca de quicios a veces y mando a la punta del cerro toda idea de ser saludable, y he modificado en eso igual. Yo en la entrada anterior escribí sobre el vegetarianismo y el veganismo donde recibí comentarios bastante instructivos, que a parte les agradezco por entregarme sus experiencias y apoyo, eso siempre me ayuda ♥ Pero a pesar de que convertirme en vegana o vegetariana estaba rondando por mi cabeza no pude dejar la carne, hay carne por todos lados!! y con mi trastorno se me hace más difícil evitarla, para mi no es simplemente decir que no, aparte de que me cueste cumplir con las dosis recomendadas de minerales que ya no me entregaría la carne, es involucrarme en una discusión con mi familia por una ideología que no comparten del todo y distanciarme un poquito, cosa que cuando hay un trastorno alimenticio de por medio lo aviva más y yo trato constantemente cuando tengo la capacidad de no avivarlo cuanto más pueda y con esto trato de decir también que le estoy prestando mas atención a la idea de recuperarme aunque no lo asuma del todo.
A veces consumo pocas calorías, como 500 y otras, que es casi todos los días, puedo llegar a 1.800 o 2.000 sin ningún problema, claro que, eso me cuesta un montón de miedo e irregularidades en mi estado emocional en los días siguientes, hasta en el mismo día y termino atracándome y vomitando a la noche, como a ocurrido estos últimos 3 días pero igual me he mantenido, cosa que general un ligero alivio, más vale manterse que subir no?



Segundo, ya le he contado de todo a mi mamá, como veo las cosas, como el suicidio no me importa pero que a la vez no quiero morirme, sobre los vómitos y como funcionan para mi, mis irregularidades con mi estado de ánimo, los ataques que me vienen... He tenido peleas con ella fuertes por ataques de rabia que me han venido, uno de esos fue hace poco y luego de eso le he contado todo, de la forma más honesta y detallada mi visión para que me comprenda que mi cabeza no está funcionando bien, y para evitar cualquier conflicto yo le diría que algo pasa para irme a mi pieza y tratar de huir de todo lo que me abruma hasta que se me pase, no importa cuantas horas tenga que estar llorando y haciéndome daño, sólo será para no agrietar el ambiente de los demás, ya de por si es demasiado el daño que le he causado con contarle mis dilemas, no tiene porque afrontarlos conmigo cuando sucedan, es demasiado.

 Después de todo, mi mamá dice que puedo tener un Trastorno de Personalidad Borderline, o hasta psicosis, yo nunca había averiguado sobre eso ya que con sólo leer trastorno de la personalidad lo evitaba porque no creía tener alguno pero leyendo... me acerco mucho a eso y más por el hecho de que ciertos comportamientos relacionados con ese trastorno los tengo desde niña chica y que yo siempre los he considerado normales, aunque para mi mamá nunca ha sido a sí, ella siempre me dijo que desde pequeña he tenido un problema... Esa referencia siempre me ha molestado pero por primera vez entiendo su punto de vista. Aparte de que ser Borderline es una acumulación de trastornos, por lo que he leído, se puede tener bulimia o cualquier desorden alimenticio, ansiedad y depresión etc.
Yo e de decir que nunca me han diagnosticado nada, y no sé que pensar con que en algún momento si lo hagan, me da cosa admitir algo que nunca me han dicho que tengo, antes me hacía sentir eso libre, "si no te han dicho lo que tienes, es que no tienes nada, no tendrías una etiqueta, entonces podrías estar bien porque sólo es algo temporal y que todos pueden pasar" y eso me decía pero ahora ya no lo veo así, porque sé que mi cabeza no está bien pero no sé como enfrentarme a un psiquiatra o neurólogo o pastillas... lo que sea, no sé como hacerlo.

Pero bueno, por mientras sigo viviendo así, si lo e hecho este periodo de mi vida duraré unos días, meses o años más supongo.

Seguiré luchando por lo que creo pero sin escatimar lo malo que algunas cosas que puedan llegar a ser.

Fin de la transmisión.

Ten una motivación más

Hace un rato he rondado en este tema pero hace unas horas una amiga hizo como que me replanteara esto y que lo tomara más serio porque realmente ayuda. 

Hablemos del veganismo y el vegetarianismo. 

Veganismo

El veganismo es la práctica de abstenerse de la utilización y consumo de productos y servicios de otra especie. Dicha práctica se realiza por una razón ética que rechaza la condición de mercancía de estas otras debido a su condición de seres sensibles o sintientes al igual que la especie humana. (Esto es una pequeña parte de lo que dice Wikipedia)

Mi versión: Para mi ser vegano significa restringirse de comer productos de origen animal, cualquier especie y también cualquier producto procesado, por lo que no se consume azúcar ni Harinas Blancas pero a las vez tampoco productos que contengan gluten sin importar que sean carbohidratos complejos. Es un estilo de vida que no promueve el sufrimiento de ningún ser vivo.

Vegetarianismo

El vegetarianismo, también conocido como vegetarismo, es el régimen alimentario que tiene como principio dejar de consumir cualquier tipo de carne. Con frecuencia, la dieta vegetariana no se reduce únicamente a la nutrición, ya que es probable que también se adopte una actitud y un estilo de vida que rechaza otras formas de utilización de los animales para producir bienes de consumo o para la diversión humana; igualmente, se puede tender a una alimentación apoyada en principios ecologistas y naturistas (Wikipedia)

Mi versión: Aquí pues hay muchas más variaciones, diferentes grados y tipos y es más fácil de seguir porque no es algo tan radical. Los vegetarianos por lo que tengo entendido no pueden comer carne pero si algunos productos de origen animal como la miel o el huevo y hasta la leche, eso serían los ovolactovegetarianos, por lo que se entiende hay muchas derivación y es como la base para iniciar cualquier estilo relacionado con el no consumo de carne. 

Quise hacer esto resumido para que se entendiera pero la verdad son temas muy extensos aunque ustedes si saben algo que yo no he escrito en está entrada coméntelo porque me gusta aprender sobre este tema y tener varios puntos de vista para entenderlo más.

Pero a que quiero llegar con todo esto, bueno, si uno se introduce en una de estas opciones de alimentación que prohíbe el consumo de carne adquirimos una motivación porque tendremos que recordarnos "no carne" cada vez que vayamos a elegir que comer y además con eso preocuparnos de que con nuestra alimentación adquiramos todos las vitaminas y minerales que necesitamos, la misma proteína. 

Aquí un Dato Curioso:

La deficiencia de Vitamina C causa depresión. 

Imagínate que efecto puede causar la deficiencia de otra vitamina 

o mineral...