Entrada toxica
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Cuatros días en el mismo peso. Cuatro días donde he hecho mucho ejercicio, casi tres horas continuas; entre caminatas, elíptica y basketball. Donde he variado calorías continuamente. Y que ganó? Absolutamente nada, pura irritación día tras día al ver que ni un número bajaba. No subió pero no baja!! Y hoy exploté. Me aburrí. Estoy o creo estar, en 63.2 kg. y mañana capaz suba un kilo con los atracones de dulces que me he pegado hoy, como si nada importara. Había estado alrededor de 5 días sin atracarme, sin vomitar, bueno, no he vuelto a vomitar pero pucha que me hubiera gustado botar toda la maldita comida que tragué hoy. Lo necesitaba pero ah... no quería hacerme complicaciones. En mi casa han cortado el agua por unas reformas con las cámaras de la casa, en el día no sale agua y bueno... algo se supone con eso. Ya suficiente tengo con no poder consumir líquidos para no ir tanto al baño y tema de la limpieza con el agua algo restringida... agh.Quería acelerar mi metabolismo pero el desgraciado se me ha atrofiado. O eso creo ya que hubieron días que consumí como novecientas y tantas calorías con una quema de quinientas, entonces no me entra que esta mal. Como mantenerme con eso. Y cuando he comido mas pero con poco ejercicio lo mismo! Entonces que pasa?
Quería pasarme antes por aquí, leerlas, saber como están, ver otros blog, seguir a otros... etc. Pero las cosas me han ido tan mal que yo misma me he limitado el tiempo con estos ánimos. He intentado hacer cosas, mantener un orden, distraerme, para que este maldito sentir no me atrapara, pero es correr en vano. Él que te persigue por detrás es un ser que no se cansa, se alimenta con la desesperación que va causando en mi cuanto mas tiempo voy corriendo, luego no doy mas y soy su festín; como hoy.
Aún no podré leerlas, solo vine aquí a descargar toda la mierdecita que hay en mi en estos momentos, de tal punto que mientras escribo estoy comiendo para calmar algo... Como explicar algo así...
Muchos factores se unieron hoy para sucumbir. Tuve que acompañar a mi hermanita a voley, ¡a mi que me encanta salir! ¬¬, de todas maneras algo de ánimos tenía, así que fui algo segura. Vi a las chicas jugar, me fijé en como eran físicamente, (no me gustaría hacer eso pero lo hago) y me sentía algo bien porque así rectifico que nadie es perfecto. Había mucha celulitis y cuerpos macizos... piernas macizas. Yo me preguntaba como podían llegar a eso y demostrar tanta seguridad en si misma (porque así parecía al correr y saltar como si nada, mientras todo se movía) aunque realmente no envidio nada de ellas, nada, pero eso hizo que me fijara más, mucho mas en mí. No quiero ser igual a cierto tipo del montón. Lo único que quería era, en vez de haber estado toda la clase sentada en los escalones para el público en ese polideportivo, era estar delgada con cierta ropa para saltar bien y demás, el pelo rosa como mi verdadera yo, como siempre he querido representar por fuera y jugar basket en un lado que estaba completamente vació. Pero no... estaba la gordita ahí leyendo sin moverse intentando mostrar serenidad.
Luego se une que las chicas tenías sus parejas, claro...! y besos por allá y besos por acá. Yo por fuera ni me inmuté pero eso me daba rabia. No es por querer tener pareja, es por mi falta de seguridad, lo antisocial, lo fea y gorda que soy, que me ha costado no conocer a nadie, ni para una amistad. Verlas relacionarse lo mas bien, reírse y además! empezar hablar en el baño de la baja de peso, que una era bien flaca y que todos se lo decían, que el café y mate ayudan a bajar de peso, que comía, comía, comía y no engordaba... no sé. Eso movió cosas en mi y cada vez que miraba mi reflejo en una ventana o algo de la calle me daba más asco, más enojo y odio por ser como soy. Por ver las cosas de esta manera, aunque mas por tener este maldito físico.
Ayer también mi hermano me saca en cara mi "problema", que la comida..., que no hacía nada..., con que derecho juzga si le he dicho en parte lo que pasa por mi mente y aún así. Todo es peor pero no toma en cuenta nada. Hasta que algún día me diagnostiquen algo que me podría matar... como me gustaría eso.
Mañana lo único que quiero hacer es quedarme en cama todo el día intentado entrar en un sueño profundo que me consuma el día entero. No comer casi nada. Un vaso de leche y docientos gramos de manzana, solo porque no le tengo suficiente rencor a mi metabolismo por el momento y pasado-mañana comer lo menos posible y así. Por lo menos quiero terminar este mes con 60/59 kilos.
A pesar de estar así les deseo bien. Espero poder leerlas pronto y saber que todo anda correctamente, como desearía :)
Ojalá mañana sea un nuevo día para mi. Que la noche me reponga.
