Instagram!!!

Hace un tiempo, yo me había creado un cuanta de instagram por puro leseo y me la eliminaron por los tags que tenía, yo supongo ya que no ponía nada malo, ni thispo ni nada, solo lo que estaba comiendo pero le ponía los típicos como #ana #ed ... etc etc. Para que denuncian si no era nada pero bueno, hace como un mes o menos pensé de nuevo en crearme una cuenta y hoy estaba bien aburrida y lo hice, tengo que ser más cuidadosa esta vez si, se llama @arctyca (Click aquí). Yo supongo que eso también me ayudará a mantenerme en camino porque mi idea es ser honesta y poner todo lo que como y además que me distraerá.

No escribí nada estos días porque nada bueno había pasado, nada interesante tenía que contar y además que me fui entre subida y bajada de peso pero desde el Lunes me propuse un plan alimenticio hasta el viernes, si para esa fecha estoy en 62.8 yo feliz.

El plan va:

Desayuno: Una manzana verde
Almuerzo: Ensaladas variadas (puede haber carne)
Cena: Un tomate (si es que llego a casa antes de las 9:00 PM, si no, no)

Hasta ahora he cumplido con el desayuno y el almuerzo y no voy a llegar para mi cena, así que no comeré nada más, el problema siempre es que el hambre/tentación me agarra como a las 6:30 // 8:00 PM y ayer por ejemplo, había llevado el día bien, había comido un queque que estaba fuera de mi plan pero no pasaba nada porque si no comía nada más que eso bajaba igual pero a la noche comí más y no aguante, no iba arruinar todo un día por no haber sido más fuerte y boté todo, fue un asco, cuando pasan muchos días entre cada purgación más fácil sale todo pero más asqueroso es pero bueno, ni lo pienso, si tengo que vomitar lo tendré que hacer pero trataré ser más fuerte para que eso no suceda.

Fuerza chicas ♥

algún día me voy a ver así, amo el pelo de color ♥

Me he percatado de algo bastante curioso a mi parecer, cada vez que no hay mucha comida en casa me cuesta mas abstenerme cuando compran algo dulce o que me gusta y cuando hay mas, me cuesta menos, todo tiene su psicología y me carga. Ayer por ejemplo no había mucha comida y comí bastante, aunque suene contradictorio pero me las arreglo para comer mucho cuando hay poco ¬¬ ,pudo deberse a otros factores pero tenía un "hambre" desenfrenada y me sentía bastante mal pero cuando asumí el atracón fue mas fácil terminar el día (tenía que hacerlo para no terminar en una crisis o algo). En la noche, en la once ya había decidido dejarme llevar así que comí demasiado, hasta me sentía mareada e igual seguí comiendo! La cosa mas rara fue cuando me iba a bañar y me peso, tenía cierto miedo pero quería saber a lo que me tenía que enfrentar y que peso veo? 65.1.. 65.1! Es que yo aún no lo entiendo, en la mañana de ayer vi 64.8 (si, subí 200 gramos) y después de toda la comida que engullí yo pensé que iba a ver un 66 o más y solo fueron 300 gramos más y de noche mas encima, y comí mas de 2.000 calorías, que conste. En la mañana de hoy no me pesé y a pesar de haber visto ese peso anoche yo tengo que asumir lo que hice y no tomé desayuno, me sentí algo fatigada pero sabía que al rato se pasaría, el almuerzo no lo puedo saltar pero la once si, así que no once tampoco y así intentaré seguir hasta el viernes y con esto se cumple lo que decía al principio, en la oficina donde estoy hay un bolso donde se pone comida para picotear a lo largo del día y hoy hay cereal ahí, dulces, hasta una señora me dio más dulces y hay papas fritas y yo nada, solo como chicles sin azúcar. Que opinan?

Hambre = molesta

Sábado;

Peso: 64.8 (casi me da un patatu)

Intake:

Desayuno: un vaso de leche descremada y una manzana fuji.

Almuerzo: media lata de atún, un huevo y choclo con perejil.

Postre: un vaso con uvas

Cena: tomate y choclo con perejil y media lata de atún restante.

Ejercicio: 36 min. De elíptica

Domingo;

Peso: 64.0

Intake

Desayuno: smoothie de manzana con plátano y leche

Almuerzo: humita en olla y ensalada de tomate

Postre: porción de flan

"Cena": gelatina, una manzana verde, una lata de atún con tomate y albahaca

Ejercicio: 1:40 hr de elíptica (50 minutos por sesión)

Lunes:

Peso: 64.6

Intake

Desayuno: una manzana verde y un vaso de leche descremada

Snack: 10 maníes aprox. y dos rebanadas de pan negro

Almuerzo: una porción de arroz con tomate 

Postre: una manzana fuji

Cena: ---

Que relajo fue pasar el finde en casa, mi lugar seguro sin tener que hablar con ningún extraño y lo mejor es que los días fluyeron lentamente, no quería que acabaran nunca, aunque hubo algo que no me gusto; mi humor. Las cosas no me dan tanta gracia y como que estoy molesta, así que empecé a pensar porque sería que en algunos momentos del día me molestaba "sin razón aparente", que podría estar pensando o sintiendo que lo relacionara y pues caí en una conclusión, cada vez que tengo hambre pero no debo comer me irrito y aunque no me doy cuenta que me estoy irritando se me puede manifestar a través de un enojo. Pucha me e dicho yo, soy de ese tipo de persona? No es que sea lo peor del mundo porque no es una molestia desquiciante pero es penca, porque respondo mal y eso puede llevar a una discusión (que bien gracias no ha pasado) o me comienzan a decir que estoy con la tontera y detesto cuando me dicen eso porque lo hacen siempre que no estoy "muy bien" por ejemplo si estoy con mis crisis, que se les ocurre? "ah no, si ya está con la tontera" y no es tontera para nada. Así que ya ansío los días donde vaya perdiendo el apetito, quiero que la comida no me interese mas, no lo digo para así dejar de comer y todo eso si no para que ya no sea eso tan primordial y de cuanto o cómo he comido dependa de como esté.

Por el momento no me estoy restringiendo en lo absoluto como se nota en mis intakes, pero tengo una buena razón; (y lo digo de esa forma porque mis intakes no parecen tener un gran esfuerzo) quiero liberarme primero de los atracones y de la dependencia a la comida cuando no estoy bien y luego que tenga eso bajo "control" pueda comenzar a reducir algo de comida porque de por si no me hace sentir ni a gusto, ni menos orgullosa comer así. Puede ser que este bien para cualquier persona pero para mi mente no es aceptado aunque yo sepa que es equilibrado y sano por lo menos.

Fórmula pasada

Peso: 64.2 kg 

En la tarde de ayer me puse a pensar que era bien extraño que estuviera dos días "bien", me asusté un poco porque puedo salir de eso de forma brutal o con cierta conciencia para poder evitarlo y bueno, ya tarde noche empecé a pensar en algo que no tenía para que pensar y me sumió una gran nostalgia. Cero dominio mio de las emociones porque antes de eso había ido al super y mi mamá había comprado unos queques, al llegar a la casa empecé a comer mi porción y cada vez era más rápido que todo iba entrando a mi boca, estaba mi hermana en la cocina y ella me hablaba mientras yo en un momento pensé en vomitar, me estaba sintiendo mal del estómago y comer de esa forma no iba a mermar lo estaba creciendo dentro de mi cabeza, me tomé una vaso de agua apurada y fui directo al baño. Una parte de mi se sintió mal pero no tanto como me sentí aliviada como siempre a pesar de que no me sentía vacía y eso me intranquilizó pero intenté actuar como si nada hubiera pasado, me ardía la garganta, tomé algo de agua y me fui a acostar.

Toda esa situación me hizo pensar en algo que yo estaba practicando para evitar esos colapsos hace varios meses atrás.
En los instantes que mi mente estaba desocupada, y como cada vez para llenar ese espacio lo primero que se me viene a la cabeza son los pensamientos que sé que me hacen mal, yo me obligaba a pensar en cualquier otra cosa, como simples escenas donde yo estaba bien, feliz, como en mi "vida perfecta" y me lo trataba de creer para que lo que se supone que sentiría si todo fuera así se traspasara a mi realidad pero solo para estar más motivada y no caer y lo más genial es que me funcionaba!, requería harto esfuerzo pero funcionaba para ese momento, por eso creo que esto es una lucha constante, y a veces ya no dan ganas de seguir luchando y salen las bellas recaídas, pero con más constancia en la lucha más fuerte uno se hace.

Yo sólo ahora lo digo, porque no tengo la fuerza aún para ponerme a luchar conscientemente y no sé cuando la tendré.

Intake:

Desayuno: Manzana roja y un vaso de leche cultivada light
Almuerzo: Pechuga con ensaladas varias (no me aburro)
Postre: queque de chocolate y canela con pasas (mi mamá lo compró justo después de terminar de almorzar y la verdad no quería complicarme negándolo, lo disfruté y no me arrepiento mucho)
Once: espero que nada

Hoy no hay muchas reflexiones

Esto creo que se lo debo al efecto diurético del té verde; 64.8 kg. 

Voy bajando, no estoy muy muy feliz pero tampoco ver este peso me deprime, no sé que me causa ya que lo he visto demasiadas veces para que cause alegría pero es más bajo que ayer así que :)

Hoy el día por maravilla pasó rápido, y lo inicie bien y aún creo que lo llevo bien, mi intake fue:

Desayuno: un vaso de leche cultivada light y una manzana verde 

Almuerzo: pechuga de pollo con ensaladas variadas 

Media tarde: un puñado de cereal 

Si esto es todo por hoy he cumplido aunque la verdad no tenía en mis planes el cereal pero no saco nada con lamentarme, cada vez que lo he hecho anteriormente termino peor porque el hecho de pensar en fracaso trae una seguidilla de emociones que me hacen tirar todo por la borda, por eso, trataré de ocupar lo que quede día para no comer más, no pensar en ello y irme a dormir rápido. 

Buenas noches ♥

Ansiedad social

Me pesé oficialmente, sin ropa, como a las 7:30 hrs, hace mucho rato que no lo hacía así pero así tendré que hacerlo para estar más clara como voy. Pesé 65.4 kg. que retroceso más grande pero bueno, las cosas son así ahora, y no me queda más remedio que enfrentarlo con la frente en alto. 

No tuve un desayuno del que me podría sentir orgullosa, tenía unos tres cuadraditos de chocolate amargo con menta y me los comí :/ y luego me dije a mi misma que hubiera podido ofrecércelos a mi hermana chica como varias veces he hecho pero no... que atinada! (nótese mi sarcasmo), y luego tome un vaso aprox de leche desnatada light, que serían unas 80 kcal. (tenía que verle las calorías a eso)  aunque ya cuando me estaba tomando el vaso no tenía ganas de nada más porque se me apretó el estómago, el puro hecho de tener que salir de mi casa para ir a ayudar en el negocio, donde tengo que atender personas... simplemente hablar con ellas me pone ultra ansiosa y nerviosa, es una sensación bien cuática porque hasta me hace tiritar, que gracias a eso he creído que está temblando y luego me doy cuenta que soy solo yo. Pero a pesar de eso la mañana de hoy la sentí bien y no tuve tantos retortijones al estómago y latidos marcados y acelerados. 

Estoy creyendo que ese nerviosismo que me viene puede superarse con la práctica de comunicarme con las personas, aunque me asuste ese hecho. He llevado mucho tiempo encerrada en mi casa, hasta pase años, cuando era más adolescente que ahora, sin hablar ni ver a nadie de mi edad, a pesar que en ese entonces si quería hablar con las personas, compartir y no se me dejaba, pero ahora ya no quiero y eso no puede ser. Por lo menos ahora siento que hago algo que vale la pena, y no soy una vaga como hace tan solo una semana aprox que comencé a ayudar a mi familia en esto y ¡¡salgo de la casa con lo que también así no como toda la comida que está ahí!! que es un paso bastante grande para mi. 

Con el almuerzo... fue una pechuga y ensalada variada y ya he tomado como 3 tazas de té verde y otra de manzanilla porque por primara vez en mi vida me hincho de forma muy seguida por la retención de líquido y es atroz, odio ese tipo de guata que se forma y el té verde es mi diurético favorito además de que me ayuda con mi metabolismo. 

Por hoy creo que voy bien, estoy considerando si tomar once o no y que comería si es que decido tomar once. Apenas son las 17:33 hrs 

Un paso al frente y mil pasos atrás

No pensé que en este tiempo las cosas cambiaran tanto, hablando desde el progreso que había conseguido, mero avance, pero avance fue y que sencillamente volvería a antes de eso, donde lidiaba con un peso totalmente nuevo y brutal para mi y un visión de mi vida totalmente nefasto y desalentador y no considero que exagero, porque eso no es normal y para nada controlable o por lo menos pasable.

No tenía ganas de escribir de nuevo desde el fondo del pozo.

Me dí varias oportunidades para salir adelante tanto como en la bajada de peso y el mismo desorden con la alimentación, (supongo que nunca me rediré con eso) a veces quiero darme la chance de ser feliz y esforzarme, y otras solo quiero echarme a llorar y que el día pase sin sentirlo y esto último, como siempre es mucho mas seguido. Pensé varías veces con respecto al blog, que aunque no es nada serio yo lo considero importante en parte, podría solo borrarlo y olvidarme de todo y así eliminar algo mas de mi cabeza pero a veces quiero escribir y de alguna forma plasmar una parte de mi vida donde vaya con mil pasos adelante, uno que alguno atrás y no al revés, no voy abandonar tanto esto, por ahora no. Pero algún día si espero no escribir mas y decir adiós porque eso significaría que he avanzado, que he superado esté capítulo y he llegado a la mejor parte del libro de mi vida.

Ahora estoy colaborando con mi familia en un negocio, y paso casi todo el día en eso. Así que no ando pensando en comida, puedo decidir si tomo desayuno o no, al igual que la once pero el almuerzo no. Eso me entusiasma por el hecho de que en estos meses solo he cometido atracones y muy de vez en cuando he purgado (que aunque no me parece bien me "ayuda"), dejé todo tipo de ejercicio y lo detesto porque me canso con solo subir unos escalones, estoy echa algo que no le encuentro palabra, primero me dejé estar, y prefería subir de peso que seguir aguantando mis estados depresivos y la ansiedad que ya no se si es verdad o no porque nadie de mi alrededor le toma el verdadero peso y me tratan como si todo fuera superable de un día para otro. Pero ahora me veo de nuevo al espejo como estoy y me siento mal, y no puedo ver a la gente a la cara porque me da vergüenza.

Siempre he pensando que si no puedo con mis estados mentales entonces por lo menos tendré un buen cuerpo, con lo que no sentirme mas mal, y bueno, ahora me dedicaré a eso, no voy hacer una dieta específica porque el almuerzo no lo dictamino yo y además no quiero contar calorías pero trataré de nuevo bajar de peso y mas que las otras veces.

Em a vuelto.