Un paso al frente y mil pasos atrás

No pensé que en este tiempo las cosas cambiaran tanto, hablando desde el progreso que había conseguido, mero avance, pero avance fue y que sencillamente volvería a antes de eso, donde lidiaba con un peso totalmente nuevo y brutal para mi y un visión de mi vida totalmente nefasto y desalentador y no considero que exagero, porque eso no es normal y para nada controlable o por lo menos pasable.

No tenía ganas de escribir de nuevo desde el fondo del pozo.

Me dí varias oportunidades para salir adelante tanto como en la bajada de peso y el mismo desorden con la alimentación, (supongo que nunca me rediré con eso) a veces quiero darme la chance de ser feliz y esforzarme, y otras solo quiero echarme a llorar y que el día pase sin sentirlo y esto último, como siempre es mucho mas seguido. Pensé varías veces con respecto al blog, que aunque no es nada serio yo lo considero importante en parte, podría solo borrarlo y olvidarme de todo y así eliminar algo mas de mi cabeza pero a veces quiero escribir y de alguna forma plasmar una parte de mi vida donde vaya con mil pasos adelante, uno que alguno atrás y no al revés, no voy abandonar tanto esto, por ahora no. Pero algún día si espero no escribir mas y decir adiós porque eso significaría que he avanzado, que he superado esté capítulo y he llegado a la mejor parte del libro de mi vida.

Ahora estoy colaborando con mi familia en un negocio, y paso casi todo el día en eso. Así que no ando pensando en comida, puedo decidir si tomo desayuno o no, al igual que la once pero el almuerzo no. Eso me entusiasma por el hecho de que en estos meses solo he cometido atracones y muy de vez en cuando he purgado (que aunque no me parece bien me "ayuda"), dejé todo tipo de ejercicio y lo detesto porque me canso con solo subir unos escalones, estoy echa algo que no le encuentro palabra, primero me dejé estar, y prefería subir de peso que seguir aguantando mis estados depresivos y la ansiedad que ya no se si es verdad o no porque nadie de mi alrededor le toma el verdadero peso y me tratan como si todo fuera superable de un día para otro. Pero ahora me veo de nuevo al espejo como estoy y me siento mal, y no puedo ver a la gente a la cara porque me da vergüenza.

Siempre he pensando que si no puedo con mis estados mentales entonces por lo menos tendré un buen cuerpo, con lo que no sentirme mas mal, y bueno, ahora me dedicaré a eso, no voy hacer una dieta específica porque el almuerzo no lo dictamino yo y además no quiero contar calorías pero trataré de nuevo bajar de peso y mas que las otras veces.

Em a vuelto.