Si esto nunca me dejará tranquila

Ayer pasé el día comiendo como una cerda, okay, ni los cerdos comerían así, los ofendo, lo siento. Me sentía constantemente incómoda e igual seguía atracándome!. Por esa razón nunca puedo seguir algo normal, o bajar de peso lento pero seguro, un atracón vendría y me jodería todo ese progreso. Prefiero bajar varios kilos restringuiéndome y subir uno por un atracón. 

Hoy no he tenido hambre *Por supuesto, si te comiste todo lo que viste* y me he sentido mareada, y prefiero mil veces el mareo por no comer, que por haberme llenado la sangre de grasa. Ni siquiera he querido tomar líquido, pero igual lo he hecho porque no puedo dejar de tomar agua y eso me ha dejado más satisfecha, aún no se me digiere toda la comida de ayer.

En el desayuno me dieron pan de pascua, y yo ayer me saqué unos chocman y paquetes de manjar pequeño. Y todo eso lo he guardado, lo tendré ahí para fortalecer mi fuerza de voluntad y cuando no pueda mas y necesite ese atracón ahí tendré y así no desaparecerán alimentos de la casa. 

No debería hacerte esto, actuar así, pero ya es algo muy arraigado a mi. Muchos años en lo mismo, ya sé lo que pasará y cada vez es más difícil pensar que todo este circuito se pueda quebrar, más bien... ya no lo creo. Para mi no hay solución. Y al final puedo ya admitir que me gusta mi vida así, sin importar lo sádica que parezca, conozco tanto de la persona y la vida que tengo, que no quiero salir. Tal vez cuando por fin esté delgada, con el peso que quiero, esto se disipe... o tal vez no, aún no podré saberlo.

Así que, el plan que me propuse continúa :D

Intake [20-12-2015]

Desayuno: ---

Almuerzo: con familia 

Cena: ---

Ejercicios: 1 hora de elíptica 

Emociones=Comida=Emociones=Restricción=Repetir

Hmm...

Me gustaría decir que el día de ayer lo complete excelente, pero no. Como a las 8:15 PM tuve que comer un helado. Típico cuando sales con tu familia y deciden sentarse en un negocio y comer algo y esta vez fue helado, siempre es helado. No lo puedo negar, lo disfrute pero al rato me puse nerviosa. Todo el día de ayer pasé con un sensación terrible; me sentía intranquila y cada vez que me miraba al espejo veía mi cara regordeta, me daba mucho asco y con solo comer ese apio hasta ese momento sentía que no hacía suficiente pero que a la vez no podía hacer mas, había hecho el ejercicio en ayuna y sólo había comido una rama de apio, así que... no sabía como aplacar ese sentir. Sólo cuando salí se me disipo. 

Hoy me peso y baje 500 gramos, he quedo en 60.6 kg pero no he cumplido con la alimentación. Sé que va a sonar súper cuático lo que voy a poner como intake pero estaba ansiosa parece y quería comer D: 

Maldita y rica comida >:( 

Intake [19-12-2015]

Y eso solo fue el desayuno y aún son las 11:34 hrs

Ventre plein

La sensación es desastrosa pero te hace sólo concentrarte en la molestia que eso te está causando. Como cuesta respirar, pararse, sentarse o acostarse. Siento que he engordado un montón, que soy una obesa, que cuando me tenga que pesar vea todos los kilos recuperados. Tengo miedo pero necesito esa molestia en el estómago. Tener el abdomen como un barril. Duele.

Esto tiene una explicación súper lógica, no es tan anormal como se piensa.

Se siente el esfuerzo que hace el corazón. Le cuesta latir. Los pulmones están siendo apretados. Todo esta aplastado por esa masa. El estómago se expandió tanto que presiona los demás órganos. Lo siento.

No como más pero por horas me va a durar esto, no me molesta la idea. Mañana lo compensaré. Toda la tarde he pensando en lo grande que está mi estómago y en la sensación que me produce. Como eso me imposibilita... No, eso no me agrada pero así no pienso en mucho más.

No siento nada más 

Peso real?

Estuve a nada, a nada de ver unos 59 y tanto.

Yo desde tiempos inmemorables me he pesado con ropa, y así lo iba haciendo este último tiempo, pero hace unos días quise ver cuanto iba pesando sin toda esa ropa y vi unos 61 y tanto, luego 60 y tanto. Me había quedado en 61.1 kg. el Viernes 4 y hoy... me desperté tarde, me miré al espejo y pensé que había engordado, no planeaba pesarme, (usualmente no lo hago cuando creo haber subido) así que tomé dos vasos de agua, luego la pensé mejor. me quité la ropa y sin ver la báscula me pesé, y que número aparece? 60.1 kg! y hoy además como. 

Me sentía mal, algo mareada. El Viernes hice una gran estupidez. Baje de peso gracias a eso pero no lo vale tanto. Había comido pan con carne, me sentía culposa pero igual decidí tomar una taza de café con azúcar, pero me puse mucho café, y con mucho me refiero a casi 10 cucharaditas llenas de café; no fueron de golpe pero el café lo sentía dulce y por el aumento de agua que hacía le iba echando una cucharadita de café mas. A lo mejor no es tanto como creo, no sé, pero mi cuerpo no está acostumbrado a la cafeína y eso causó estragos en mi organismo. Al rato empezaron los mareos y luego unas ganas insoportables de vomitar pero lo curioso era que no quería vomitar. Al sentirme mal era diferente. Eso fue como a las cuatro de la tarde y todo esos síntomas me duraron hasta casi las doce de la madrugada en casi la misma intensidad. Aah.... fue horrible. Ademas que yo ya tenía cosas planeadas y se me arruino todo pero bueno. La cosa es que a pesar de todo, eso fue una prueba de lo que puede pasar con el café en exceso y ademas a que nivel acelera el metabolismo o a que nivel deshidrata. Sí, maldita sea, deshidrata. Por que hoy me peso, y gualá! 61.2 y hoy vuelvo a fastidiarla, porque de un atracón no me salvé. Todo el día fue tenso, mi mamá molesta por uno y por lo otro, siempre algo hacemos mal (mis hermanos y yo) y no se lo niego pero me carga la tensión que se produce a lo largo del día, me da una sensación rara y super incómoda que no logro filtrar a veces. Esta vez el atracón fue como antes, en busca de esa sensación de llenura absoluta. Ninguna purgación. Me desagrada pero termino así y no es algo que me predisponga, no... pero pasa. Y siento que lo necesito, Odio eso.

Y así luego me siento.

Por esa forma de actuar a veces frente a la comida pienso que "Mia" no es lo mío. Bueno, a que no padezca algo relacionado con eso. No sé, en ese aspecto estoy tan confundida. Hago tanta locura a veces, que no sé a que atribuírselo.
...

Pero bueno, mañana hay carrera (justo aquí), voy a dar todo de mi y todo va a estar bien en eso :), intento creerme. 

Espero que ustedes tengan un grandioso inicio de semana.

♥

Fuck off S.

Entrada toxica 

***

Cuatros días en el mismo peso. Cuatro días donde he hecho mucho ejercicio, casi tres horas continuas; entre caminatas, elíptica y basketball. Donde he variado calorías continuamente. Y que ganó? Absolutamente nada, pura irritación día tras día al ver que ni un número bajaba. No subió pero no baja!! Y hoy exploté. Me aburrí. Estoy o creo estar, en 63.2 kg. y mañana capaz suba un kilo con los atracones de dulces que me he pegado hoy, como si nada importara. Había estado alrededor de 5 días sin atracarme, sin vomitar, bueno, no he vuelto a vomitar pero pucha que me hubiera gustado botar toda la maldita comida que tragué hoy. Lo necesitaba pero ah... no quería hacerme complicaciones. En mi casa han cortado el agua por unas reformas con las cámaras de la casa, en el día no sale agua y bueno... algo se supone con eso. Ya suficiente tengo con no poder consumir líquidos para no ir tanto al baño y tema de la limpieza con el agua algo restringida... agh.

Quería acelerar mi metabolismo pero el desgraciado se me ha atrofiado. O eso creo ya que hubieron días que consumí como novecientas y tantas calorías con una quema de quinientas, entonces no me entra que esta mal. Como mantenerme con eso. Y cuando he comido mas pero con poco ejercicio lo mismo! Entonces que pasa?

Quería pasarme antes por aquí, leerlas, saber como están, ver otros blog, seguir a otros... etc. Pero las cosas me han ido tan mal que yo misma me he limitado el tiempo con estos ánimos. He intentado hacer cosas, mantener un orden, distraerme, para que este maldito sentir no me atrapara, pero es correr en vano. Él que te persigue por detrás es un ser que no se cansa, se alimenta con la desesperación que va causando en mi cuanto mas tiempo voy corriendo, luego no doy mas y soy su festín; como hoy.

Aún no podré leerlas, solo vine aquí a descargar toda la mierdecita que hay en mi en estos momentos, de tal punto que mientras escribo estoy comiendo para calmar algo... Como explicar algo así...

Muchos factores se unieron hoy para sucumbir. Tuve que acompañar a mi hermanita a voley, ¡a mi que me encanta salir! ¬¬, de todas maneras algo de ánimos tenía, así que fui algo segura. Vi a las chicas jugar, me fijé en como eran físicamente, (no me gustaría hacer eso pero lo hago) y me sentía algo bien porque así rectifico que nadie es perfecto. Había mucha celulitis y cuerpos macizos... piernas macizas. Yo me preguntaba como podían llegar a eso y demostrar tanta seguridad en si misma (porque así parecía al correr y saltar como si nada, mientras todo se movía)  aunque realmente no envidio nada de ellas, nada, pero eso hizo que me fijara más, mucho mas en mí. No quiero ser igual a cierto tipo del montón. Lo único que quería era, en vez de haber estado toda la clase sentada en los escalones para el público en ese polideportivo, era estar delgada con cierta ropa para saltar bien y demás, el pelo rosa como mi verdadera yo, como siempre he querido representar por fuera y  jugar basket en un lado que estaba completamente vació. Pero no... estaba la gordita ahí leyendo sin moverse intentando mostrar serenidad.

Luego se une que las chicas tenías sus parejas, claro...! y besos por allá y besos por acá. Yo por fuera ni me inmuté pero eso me daba rabia. No es por querer tener pareja, es por  mi falta de seguridad, lo antisocial, lo fea y gorda que soy, que me ha costado no conocer a nadie, ni para una amistad. Verlas relacionarse lo mas bien, reírse y además! empezar hablar en el baño de la baja de peso, que una era bien flaca y que todos se lo decían, que el café y mate ayudan a bajar de peso, que comía, comía, comía y no engordaba... no sé. Eso movió cosas en mi y cada vez que miraba mi reflejo en una ventana o algo de la calle me daba más asco, más enojo y odio por ser como soy. Por ver las cosas de esta manera, aunque mas por tener este maldito físico.

Ayer también mi hermano me saca en cara mi "problema", que la comida..., que no hacía nada..., con que derecho juzga si le he dicho en parte lo que pasa por mi mente y aún así. Todo es peor pero no toma en cuenta nada. Hasta que algún día me diagnostiquen algo que me podría matar... como me gustaría eso.

Mañana lo único que quiero hacer es quedarme en cama todo el día intentado entrar en un sueño profundo que me consuma el día entero. No comer casi nada. Un vaso de leche y docientos gramos de manzana, solo porque no le tengo suficiente rencor a mi metabolismo por el momento y pasado-mañana comer lo menos posible y así. Por lo menos quiero terminar este mes con 60/59 kilos.

A pesar de estar así les deseo bien. Espero poder leerlas pronto y saber que todo anda correctamente, como desearía :)

Ojalá mañana sea un nuevo día para mi. Que la noche me reponga.