It just self control

Very easy...

Ayer me sentía creo que ansiosa, aparte de aburrida y creo que además tenía hambre. A las siete de la tarde aproximadamente decidí prepararme un tipo de omelet y era suficiente para una comida pero yo seguí comiendo, me mantuve en un margen de comida saludable hasta la noche que comí más. Quería sentirme satisfecha, quería llenarme pero no pasaba. Quería comer más y más. Sabía que era una de esas veces que mi mente buscaba sentir esa gran incomodidad en mi estómago y por un momento pasó ya que ingerí como 1400 calorías en menos de una hora y le costó a mi organismo llegar e ingerir todo eso pero no fue suficiente.

No me pesé. A veces puedo subir sólo un kilo y otras puedo llegar a subir dos y ver un 59 y más... No, me mata. Y para colmo hoy me despierto con unas ganas más grandes de comer compulsivamente. Estoy algo acelerada pero no quiero hoy acabar en un ataque de pura compulsión. Así que hasta ahora me las he arreglado con agua y gelatina, más tarde té, harto té y tal vez chicles y como mucho algo/poco de verdura o fruta. Este día no puede irse a la basura. No.

No sé que comentar al respecto de esto pero si me hace querer no rendirme.

Si esto nunca me dejará tranquila

Ayer pasé el día comiendo como una cerda, okay, ni los cerdos comerían así, los ofendo, lo siento. Me sentía constantemente incómoda e igual seguía atracándome!. Por esa razón nunca puedo seguir algo normal, o bajar de peso lento pero seguro, un atracón vendría y me jodería todo ese progreso. Prefiero bajar varios kilos restringuiéndome y subir uno por un atracón. 

Hoy no he tenido hambre *Por supuesto, si te comiste todo lo que viste* y me he sentido mareada, y prefiero mil veces el mareo por no comer, que por haberme llenado la sangre de grasa. Ni siquiera he querido tomar líquido, pero igual lo he hecho porque no puedo dejar de tomar agua y eso me ha dejado más satisfecha, aún no se me digiere toda la comida de ayer.

En el desayuno me dieron pan de pascua, y yo ayer me saqué unos chocman y paquetes de manjar pequeño. Y todo eso lo he guardado, lo tendré ahí para fortalecer mi fuerza de voluntad y cuando no pueda mas y necesite ese atracón ahí tendré y así no desaparecerán alimentos de la casa. 

No debería hacerte esto, actuar así, pero ya es algo muy arraigado a mi. Muchos años en lo mismo, ya sé lo que pasará y cada vez es más difícil pensar que todo este circuito se pueda quebrar, más bien... ya no lo creo. Para mi no hay solución. Y al final puedo ya admitir que me gusta mi vida así, sin importar lo sádica que parezca, conozco tanto de la persona y la vida que tengo, que no quiero salir. Tal vez cuando por fin esté delgada, con el peso que quiero, esto se disipe... o tal vez no, aún no podré saberlo.

Así que, el plan que me propuse continúa :D

Intake [20-12-2015]

Desayuno: ---

Almuerzo: con familia 

Cena: ---

Ejercicios: 1 hora de elíptica 

Peso real?

Estuve a nada, a nada de ver unos 59 y tanto.

Yo desde tiempos inmemorables me he pesado con ropa, y así lo iba haciendo este último tiempo, pero hace unos días quise ver cuanto iba pesando sin toda esa ropa y vi unos 61 y tanto, luego 60 y tanto. Me había quedado en 61.1 kg. el Viernes 4 y hoy... me desperté tarde, me miré al espejo y pensé que había engordado, no planeaba pesarme, (usualmente no lo hago cuando creo haber subido) así que tomé dos vasos de agua, luego la pensé mejor. me quité la ropa y sin ver la báscula me pesé, y que número aparece? 60.1 kg! y hoy además como. 

Me sentía mal, algo mareada. El Viernes hice una gran estupidez. Baje de peso gracias a eso pero no lo vale tanto. Había comido pan con carne, me sentía culposa pero igual decidí tomar una taza de café con azúcar, pero me puse mucho café, y con mucho me refiero a casi 10 cucharaditas llenas de café; no fueron de golpe pero el café lo sentía dulce y por el aumento de agua que hacía le iba echando una cucharadita de café mas. A lo mejor no es tanto como creo, no sé, pero mi cuerpo no está acostumbrado a la cafeína y eso causó estragos en mi organismo. Al rato empezaron los mareos y luego unas ganas insoportables de vomitar pero lo curioso era que no quería vomitar. Al sentirme mal era diferente. Eso fue como a las cuatro de la tarde y todo esos síntomas me duraron hasta casi las doce de la madrugada en casi la misma intensidad. Aah.... fue horrible. Ademas que yo ya tenía cosas planeadas y se me arruino todo pero bueno. La cosa es que a pesar de todo, eso fue una prueba de lo que puede pasar con el café en exceso y ademas a que nivel acelera el metabolismo o a que nivel deshidrata. Sí, maldita sea, deshidrata. Por que hoy me peso, y gualá! 61.2 y hoy vuelvo a fastidiarla, porque de un atracón no me salvé. Todo el día fue tenso, mi mamá molesta por uno y por lo otro, siempre algo hacemos mal (mis hermanos y yo) y no se lo niego pero me carga la tensión que se produce a lo largo del día, me da una sensación rara y super incómoda que no logro filtrar a veces. Esta vez el atracón fue como antes, en busca de esa sensación de llenura absoluta. Ninguna purgación. Me desagrada pero termino así y no es algo que me predisponga, no... pero pasa. Y siento que lo necesito, Odio eso.

Y así luego me siento.

Por esa forma de actuar a veces frente a la comida pienso que "Mia" no es lo mío. Bueno, a que no padezca algo relacionado con eso. No sé, en ese aspecto estoy tan confundida. Hago tanta locura a veces, que no sé a que atribuírselo.
...

Pero bueno, mañana hay carrera (justo aquí), voy a dar todo de mi y todo va a estar bien en eso :), intento creerme. 

Espero que ustedes tengan un grandioso inicio de semana.

♥