Mataré a Mia

Que sentido tiene continuar de esta manera; tan obsesiva, compulsiva, distorsionada... Parece que todo me comprime, que todo saldrá mal. Me veo perdida por momentos y no si asustarme o no. Ya no sé que sentir al respecto solo me hace mal. No se puede vivir así, nadie puede.

Las emociones no las puedo dominar, no puedo decidir no sentirme de tal manera, no puedo controlar eso, pero si hay algo que sí depende de mí; cuánto y cómo como.

Yo no estoy segura si por mis inseguridades frente a mi cuerpo, si subo de peso, por cómo como, todos los desordenes que tengo mis emociones están desestabilizadas o si mis emociones están mal de verdad, sin ninguna causa externa y intento aplacar automáticamente eso con mis desordenes al comer, con bajar de peso. Dicen que la autodestrucción es un intento de suicidio indirecto. Radicará en eso? No lo sé, porque hay tantas probables explicaciones y esto es tan confuso... Pero puedo hacer algo al respecto, por lo menos una parte, así que voy a intentar "recuperarme" del trastorno alimenticio, de la maldita bulimia. No tengo que ir a un psiquiatra para que me diagnostique, es obvio. Cometo atracones desde el año 2013 y de ahí todo evolucionó en los métodos de compensación; entre muchas dietas, ejercicios compulsivos, restricciones, vómitos y no hay día que esto me deje tranquila, nunca me gustó mi cuerpo, nunca he podido comer de más sin pensar que eso me hará subir, acabará en un atracón masivo o simplemente la ansiedad me terminaría destruyendo por ese día o más y al día siguiente tengo que tratar compensar de alguna manera. 

Es compensar y compensar, todo los malo que se ha hecho o lo malo que vea en mi. 

Mi obsesión seguirá ahí, no sé si acabara cuando ya sea delgada o esto continuara pero ya no quiero seguir tomando malas decisiones, si ni siquiera bajo como corresponde restringiendome. Ya no soy anorexica así que no voy a bajar rápido cuando mi metabolismo esté normal y pueda mantenerme comiendo poco. La mente bulímica funciona diferente y no es que carezca de voluntad pero es diferente. Yo he necesitado de esos atracones y hace no tanto de los vómitos porque mi mente se quiebra y eso la alivia. De alguna forma hay que eliminar los sentimientos destructivos y esa se transformo en la solución.

Muchas veces me dije que iba acabar con los atracones y los vómitos, fueron parte de mis propósitos al iniciar el año pero no lo tenía tan decidido como ahora.

Mi meta es comer 1.500 calorías y siempre hacer ejercicio. Me encanta sentirme con energía y seré capaz de disfrutar mas del deporte que haga. Hoy decidí comenzar con una mono-dieta; la de la manzana verde.

Creo que voy a implementar eso de las mono-dietas porque es diferente dentro de su monotonía.

"Mono: monótono... jaja no me había dado cuenta"

Tal vez siga comiendo poco de vez en cuando. No puedo evitar sentirme fuerte cuando consumo sólo 200 calorías pero no lo haré a menudo.

Fuck you binge and purge 

Primer bodycheck

Okay

Al final no habrá testimonio sobre el ayuno porque no lo efectúe. Duré un día y luego ya no me recuerdo. Si empiezo a hacer memoria de estos días; desde la última vez que escribí aquí... bueno, es un total desorden. Entre ayunos de vez en cuando, atracones y mantención, atracones y purgación... Y dentro de esta semana ha sido comer sano y harto ejercicio o nada de ejercicio. Sin contar ayer, que la fastidie con 3 atracones y misma cantidad de vómitos. Pero "por lo menos fueron 3 veces" me digo.

Peso: 57.3 kg.

 Cuando el año pasado tuve ese peso no lo valoré. Sentía que todo era insuficiente. Que a pesar de haber bajado no valía. Ahora es igual pero con la excepción que por no haber valorado más el peso que había conseguido entre el año 2014 y 2015 subí a 68.4, tal vez a 70 kilos, porque en ese momento solo comía y ni me pesaba, como para ocultar la realidad de la situación. Para mi haber subido de peso, a esa cantidad... el mayor peso que he tenido toda mi vida, fue como una cachetada de "DESPIERTA!! Te dejas llevar por tus emociones y eso pasa." la vida como que dejó de existir mucho más en ese momento. Nunca me había detestado tanto en mi vida y gracias a eso sé que ya nunca más permitiré verme de nuevo de esa manera. 

Todo eso me enseñó mucho la verdad. Ahora sé que tengo que luchar constantemente, que no hay excusas para parar. Que además, a pesar de todo lo que me cargue, tengo que apreciar donde estoy ahora, sin importar si he avanzado lento. Ya no estoy pesando 68 kilos, ya ni estoy en la maldita franja de los 60. Nunca más y pronto dejaré la franja de los 50. 

29-01-2016 // 57.3 kg.

Ahora quiero subir mi primer bodycheck. Sinceramente me da vergüenza enseñar mi cuerpo así.
De frente no se ve tan mal, hasta podría decir que me gusta como se ve mi abdomen en esta foto pero de costado... my gosh. No he realizado ningún tipo de "ejercicio localizado". Lo que podría decir que más odio de mi cuerpo es mi trasero. Es tan grande y mal formado y mi barriga... es que está muy mal. Pero bueno, por el momento lo puedo lograr aceptar, me logro despertar en las mañanas no odiándome por completo pero tengo que cambiar. Por más tiempo que perduro en un peso mas lo aborrezco y más me cuesta soportarme y verme en el espejo y lo peor es que no me dan ganas de destruir el espejo, si no, de destruirme a mi. 

Ya van 4 años | una parte de mi historia

Siendo sincera... me estaba hostigando un poco la apariencia tan resaltante del blog, tenía que haber algo mas disimulado y tenue. Solo unos pequeños ajustes y así me gusta. No tan oscuro pero tampoco tan colorido, necesitaba algo de gris en este espacio.

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Las cosas no han ido muy bien, mis purgaciones han aumentado en demasiada, literalmente estoy todo el día en un baño. Aun necesito constantemente ese desahogo y bajar de peso no me logra reconfortar como solía hacerlo pero me he acoplado tanto a eso que no me interesa, más bien no tengo los ánimos para modificar eso, para buscar otra clase de solución. Cosa que e hecho anteriormente y me ha puesto peor.

Creo que estoy algo jodida y estoy en la fase de aceptación. No estoy muy segura si esto esta siendo del todo malo, mantenerme así, pero a veces me da curiosidad, y un pequeño deseo de ver las cosas de otra manera. De no recurrir a la comida, de salir y disfrutar, de no ser tan bipolar a causa del peso que vea en la mañana... como sería la vida sin todo... esto.

Antes tenía esperanza y sentía que nunca se me agotaría pero me he equivocado como en la mayoría de cosas que creo. Pensaba que iba a bajar de peso y ahí no mas iba a quedar, no que me terminaría conformando con años pensando en lo mismo. 

15 años y mi vida (de la que me lamentaba tanto por dentro) era un sueño frente a lo que ahora vivo. 

Prefiero esa chica que se moría de hambre y sed, que no dependía de la comida.  

Saben? voy a contar algo de mi. 14 años tenía cuando decidí bajar de peso por primera vez, cuando tomé las riendas de ese asunto. Medía 1.61 cm y pesaba 58 kilos y yo estaba mal, nunca me había dicho gorda en ese tiempo así que yo solo estaba mal, me sentía incómoda con el cuerpo que tenía y siempre lo trataba de cubrir, hasta que un día me vi estrías en las piernas y no lo toleré, creo que ese día me puse a limpiar el patio de mi casa y evite la once lo más que pude. A los días siguientes, casi sin darme cuenta dejé de tomar desayuno. Es que tampoco era correcto porque me levantaba a las 12 del día casi todos los benditos días, para mi la mañana no existía y bueno, a la hora se almorzaba. Era comer una comida tras otra y lo paré, poco a poco intenté dejar de tomar el té que me servían en la once y reducir el pan que me daban, en ese tiempo mi mamá nos preparaba los panes (a mis hermanos y a mi) y eso para controlar las porciones de cada cosa, así que yo realizaba ciertos trucos para disimular que no estaba comiendo lo que me daban. 

A la par intentaba reducir las porciones de comida que me servían en el almuerzo y dejé de tomar líquido. La verdad a los comienzos me encontraba bastante bien. A veces mi mamá hacía algún postre o algo rico y yo no aguantaba y lo comía pero no me torturaba por eso, me decía -Oh, subí de peso pero no importa, comeré menos. Y lo hacía, que era lo mas genial. 

Hasta que llegó a un punto difícil. Ya mi estómago no soportaba mucho la comida, y yo era feliz excepto cuando tenía que almorzar, quedaba satisfecha con un pedacito de carne y algo de ensalada y no me gustaba. Luego todos los días planeaba ayunar, aunque yo en ese tiempo no conocía muy bien ese concepto. Mi plan era tomar solo una hierba en la noche y nada mas, si me daba sed por hacer ejercicio y tomaba un sorbo de agua me sentía mal, como si hubiera cometido un grave error, para mi lo era, así que al día siguiente intentaba de nuevo no comer y por eso todos los días quería ayunar, siempre hacía algo mal. 

Mi peso se estancó en 48 kilos, a veces bajaba a 47.7 kg. pero nunca llegaba a los 45 que tanto quería, y es curioso ese peso que elegí, justo el peso que las "tablas anas" recomiendan, 15 kilos menos tomando la altura como referencia. Y yo en ese momento no tenía idea, porque yo llegue a conocer esto de Anas y Mias recién el año pasado.

Cuando me levantaba de la cama sentía mareos, no muy fuertes y había aprendido a vivir con eso. Yo era así, esa forma de ver la comida, el agua, el peso... ese era mi modo de vida y lo sobrevivía bien... hasta que los atracones llegaron. Aunque ya es esa otra historia. 

Yo dure con ese modo de vida un año. Y como desearía volver a ese año, no me importa lo desnutrida que haya estado, lo famélica... ahí no tenía depresión y no conocía la ansiedad o por lo menos eran tan pocos los momentos de ansiedad que realmente no influían en mi. No cometía atracones, dominaba la comida. Fui la mejor versión de mi con esto. Y si no tuviera ese pasado ahora no creería que puedo lograr bajar de peso o simplemente no comer, esa chica que fui me motiva y algún día volveré a ser ella, lucho por eso. 

No me juzguen o sermoneen por favor, sé que parte de esto debe estar bien mal pero yo ya no me complico la vida pensando que me podría estar dañando a mi misma, porque la verdad siempre lo he hecho y ahora que soy consciente me da igual :)

Aprovecho de desearles muchos ánimos para estas fiestas. y decirles que no me podré pasar muy a menudo por aquí hasta creo en Enero. así que un hasta pronto. Mucha fuerza ♥

Feliz Navidad y Año Nuevo 

Ventre plein

La sensación es desastrosa pero te hace sólo concentrarte en la molestia que eso te está causando. Como cuesta respirar, pararse, sentarse o acostarse. Siento que he engordado un montón, que soy una obesa, que cuando me tenga que pesar vea todos los kilos recuperados. Tengo miedo pero necesito esa molestia en el estómago. Tener el abdomen como un barril. Duele.

Esto tiene una explicación súper lógica, no es tan anormal como se piensa.

Se siente el esfuerzo que hace el corazón. Le cuesta latir. Los pulmones están siendo apretados. Todo esta aplastado por esa masa. El estómago se expandió tanto que presiona los demás órganos. Lo siento.

No como más pero por horas me va a durar esto, no me molesta la idea. Mañana lo compensaré. Toda la tarde he pensando en lo grande que está mi estómago y en la sensación que me produce. Como eso me imposibilita... No, eso no me agrada pero así no pienso en mucho más.

No siento nada más 

El otro ser

    A veces me imagino... ¿como seré cuando ya esté delgada?, si podré parar. Y siempre termino con el mismo presentimiento, que quema todo lo bueno que podría llegar a ser esa imagen.
Me veo delgada, pero nunca es suficiente verdad? No lo fue antes, ¿porque ahora sería diferente, si ademas en ese aspecto las cosas empeoraron?

El deseo de auto destrucción siempre está. Quiero desaparecer a cada minuto, solo que a veces lo obligo a dormir. Y hoy lo estuve pensando; ¿será ese deseo de destrucción hacia mi que hace que desee que baje y baje de peso hasta no ser nada? es una forma de interpretarlo, ya que gran parte de mi vida gira en torno a eso. Sé que ahora no tengo que preocuparme ya que no soy ni flaca, ni delgada, ni normal, pero conociéndome tengo que prepararme.  
Primero quería pesar 45 kilos, luego bajó a 40, ahora a 38.. luego será 35 (lo he estado optando) ¿y luego que más...? ya ahí no sé que seré, pero el deseo crece y crece, quiero saber.

Al igual como hace tiempo ya no me he visto como una persona adulta, en el sentido que no me veo con mas de 30 años... En algún momento me aniquilare a mi misma; porque a veces creo que lo que pasa en mi cabeza es temporal o tal vez un fallo que puedo modificar reescribiendo otros códigos pero la mayoría de veces no es así. Siento tan dentro de mi, como si realmente fuera yo, esa persona que solo quiere dormir...

Cierra los ojos no más, que hoy solo quieres soñar.