Un típico día...

Empezando por lo malo, por no poder evitar verle ese lado.

Hoy fue un típico día de Desastre Alimenticio.
Un cumpleaños familiar que hizo que el día entero girara entorno a la comida. 
Soy capaz, con algo así, de lograr subir un kilo de un sopetón. Cosa que ahora me da igual pero igual no es la idea. Es prácticamente como si el día entero me hubiera estado atracado.

Pero en fin. 
A lo largo del tiempo he logrado divertirme a pesar de todo. Debo admitir que fue un lindo día. Me arregle (como pocas veces hago) y fue genial la sensación de preocupación de mi misma, aunque solo fuese temporal. 

Por cierto, me hizo sentir bien los comentarios de la entrada anterior, es lindo saber que alguien me lee :)

Sammy?

En todo el transcurso de este blog he cambiado varias veces de nombre. Pensando que el nuevo será mejor que el anterior. Que será la representación de quien soy realmente pero a la vez no. Soy algo paranoica también. y a veces tengo las locas ideas que es mejor estar encubierto para que nadie sepa quien soy. Y ha habido su momento que lo he hecho con todo (Internet me inspira mucho desconfianza). La cosa que hoy y ahora soy Sammy. Un nombre que se me vino de la nada a la cabeza y que tomo lugar como nombre de mi Álter ego trastornado.

En fin.

Aparezco nuevamente y comienzo por 3ra vez en este blog. Todo a ido en decadencia. Me acepté inconscientemente como gorda y termine siéndolo comprobadamente por mi IMC y todos.
Entré en un estado de depresión con pensamientos suicidas por casi 2 meses aprox. No pensaba en suicidarme pero no me hacía nada la idea.
No hacía absolutamente nada, no tenía ganas de nada y de repente venía esa sensación tan desagradable. Todos los días esa inconformidad con mi cuerpo, con mi propia existencia. Los pensamientos dañinos y transformados. Luego el llanto y el dolor físico provocado que extrañamente mermaba la situación.

Actualmente la situación no a cambiado mucho, la diferencia es que ya los estados de depresión se han desvanecido en mayoría y así tengo más fuerza para salir adelante. Y me he dado cuenta que tener un blog es de gran ayuda. La cosa de compartir (aunque nadie lo lea) y de apoyar a otras personas hace bien y es un gran método de desahogo que justamente ahora necesito.

El cuerpo, el peso, mis hábitos... No es nada alentador la verdad pero siempre por algo se empieza y más vale ahora que nunca. 

       Día 1 de Sammy. 

14:08-Sin comer aún
Almuerzo: ? cal
21:16-Once: Té verde

  

You can accept being fat?

He estado perdida, no, siempre estoy perdida. A veces me quedo pensando en lo que veo en mí; pura gordura, pura debilidad, puros fracasos y saco igual esperanza de que todo eso y mucho más lo podré cambiar pero otras veces solo temo que en algún momento me resigne. Solo acepte mi gordura y mi vida se vaya a la mier**. Garabatos no suelo ocupar pero verme en ese hoyo del que sé muy bien que podría salir me da rabia.
Cuando cometo atracones mi mente está consiente (o eso creo) en todo momento pero hay algo... algo que no me deja parar y cuando lo logro al final no sirve de mucho ya que engordo. Yo sé que debería apreciar algunos dominios de mi descontrol pero el desastre de subir y seguir subiendo lo borra por completo.

Estos días han sido... subir y bajar... bajar y subir!
Me pesé con ropa y todo a la 12 y tanto PM (eso en mi subconsciente me da cierto alivio de que puedo pesar menos, intento no tomarlo en cuenta para esforzarme más por un número tan alto). Y fueron 60 kg.

Mi mente lo procesa un instante y decide pensar que al ser un nuevo día podrá comenzar de nuevo y reparar el fallo del día anterior. Hasta ahora me he mantenido con esa idea...
¿Cuanto me durará?

Pequeñas cosas hacen la diferencia

No dormir realmente abre el apetito.

Me quedé en desvelo hasta las 5 y tanto de mañana, dormí hasta las 7:40, me fui al baño y luego a la cocina (donde hay una puerta de salida) ya que el perrito de Spider estaba trotando por la casa y hacienda tremendo ruido. Me detuve unos segundos y no pensé... comí un "poco" (2 cucharas) de puré de pera y 1/4 de manzana verde y volví a la cama. Me desperté definitivamente a las 11:50 hrs aprox. No tenía la más mínima gana de tomarme mi infusión y opté por una avena... con manzana, con plátano... y otras cosas y si no me equivoco... fueron entre 900 y 1.000 calorías solamente en el "desayuno". Ya de ahí la había fastidiado pero de todos modos me dije <<solo queda almorzar y es lo último>> pero no... como a las 6 y 7 de la tarde comí más. Estoy segura que llegué a las 2.000 calorías o un poco más y estaba a punto de hacerme un pan con mantequilla, llegué a tomar el pan y... lo dejé, lo guarde en su lugar y me tomé un vaso de té rojo. Se bien que si continuaba me iba a sumir y me iba a costar detenerme. Me fui al baño y por unos momentos pensé en la opción de vomitar pero era optar por el camino "fácil". Tenía que aguantarme y no comer más, afrontar lo que había hecho. Me miré al espejo y me lave los dientes.

A pesar de ver solo 100 gramos menos hoy y de que para mañana a lo mejor no baje y suba (no quiero ni pensar en ello) tengo que verle un lado bueno. Lo tiene y es que hoy fue un paso más para detenerme antes los atracones masivos. No quiero volver a tales situaciones y no lo haré.

XOXO

Ana

50% es ejercicio

Algo es algo y me gusta. Hoy vi 58.8 kg.

Ayer fui a basketball, como 3 horas en entrenamiento (adoro el basket). Al regresar como a las 9:00/9:30 PM mi mamá pasó por un panadería y compró unos pastelitos... para mi y mis 3 hermanos; motivada por mi hermanita. Yo me dije -bien, un pastelito y ya, pero luego mi hermano (lo llamaré Spider [es el que me sigue, ps yo soy la mayor]) dio la idea de que tomáramos toda mi familia junta once y así lo hicimos. Un vaso de leche descremada, unas 7 galletitas de salvado de avena con palta y un trocito de queso y el famoso pastelito y de todos modos logré bajar mis 500 gramos :D

A veces tengo que admitir que comer ayuda a bajar de peso, mi mente se centra un momento y ve las cosas de otra manera. Aún no tengo miedo de cometer un atracón y me he sentido bastante bien, he podido identificar mi apetito aunque no puedo negar que casi no comer me haría sentir mejor pero por el momento tengo que seguir así y dejo de trastornarme tanto. 

Hoy no se que pasará en las últimas horas de este día. 

Tomé desayuno. No me parece bien pero lo necesitaba porque hoy también tenía entrenamiento de basket y me llega la fatiga si no como algo pero fue sano y eso me alivia. Almorcé como lo estoy haciendo de costumbre (que ya no cabrá mencionar) y a la hora o dos me comí una manzana, casi un total de... 900 calorías y ahora solo tengo que esperar que llegue mi mamá para ver si tomaremos once todos juntos y si no me salto esa comida o solo como una avena... lo tengo que pensar.

Es impresionante como una sola comida se vuelve un desafío. 

XOXO

Ana