Ya van 4 años | una parte de mi historia

Siendo sincera... me estaba hostigando un poco la apariencia tan resaltante del blog, tenía que haber algo mas disimulado y tenue. Solo unos pequeños ajustes y así me gusta. No tan oscuro pero tampoco tan colorido, necesitaba algo de gris en este espacio.

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Las cosas no han ido muy bien, mis purgaciones han aumentado en demasiada, literalmente estoy todo el día en un baño. Aun necesito constantemente ese desahogo y bajar de peso no me logra reconfortar como solía hacerlo pero me he acoplado tanto a eso que no me interesa, más bien no tengo los ánimos para modificar eso, para buscar otra clase de solución. Cosa que e hecho anteriormente y me ha puesto peor.

Creo que estoy algo jodida y estoy en la fase de aceptación. No estoy muy segura si esto esta siendo del todo malo, mantenerme así, pero a veces me da curiosidad, y un pequeño deseo de ver las cosas de otra manera. De no recurrir a la comida, de salir y disfrutar, de no ser tan bipolar a causa del peso que vea en la mañana... como sería la vida sin todo... esto.

Antes tenía esperanza y sentía que nunca se me agotaría pero me he equivocado como en la mayoría de cosas que creo. Pensaba que iba a bajar de peso y ahí no mas iba a quedar, no que me terminaría conformando con años pensando en lo mismo. 

15 años y mi vida (de la que me lamentaba tanto por dentro) era un sueño frente a lo que ahora vivo. 

Prefiero esa chica que se moría de hambre y sed, que no dependía de la comida.  

Saben? voy a contar algo de mi. 14 años tenía cuando decidí bajar de peso por primera vez, cuando tomé las riendas de ese asunto. Medía 1.61 cm y pesaba 58 kilos y yo estaba mal, nunca me había dicho gorda en ese tiempo así que yo solo estaba mal, me sentía incómoda con el cuerpo que tenía y siempre lo trataba de cubrir, hasta que un día me vi estrías en las piernas y no lo toleré, creo que ese día me puse a limpiar el patio de mi casa y evite la once lo más que pude. A los días siguientes, casi sin darme cuenta dejé de tomar desayuno. Es que tampoco era correcto porque me levantaba a las 12 del día casi todos los benditos días, para mi la mañana no existía y bueno, a la hora se almorzaba. Era comer una comida tras otra y lo paré, poco a poco intenté dejar de tomar el té que me servían en la once y reducir el pan que me daban, en ese tiempo mi mamá nos preparaba los panes (a mis hermanos y a mi) y eso para controlar las porciones de cada cosa, así que yo realizaba ciertos trucos para disimular que no estaba comiendo lo que me daban. 

A la par intentaba reducir las porciones de comida que me servían en el almuerzo y dejé de tomar líquido. La verdad a los comienzos me encontraba bastante bien. A veces mi mamá hacía algún postre o algo rico y yo no aguantaba y lo comía pero no me torturaba por eso, me decía -Oh, subí de peso pero no importa, comeré menos. Y lo hacía, que era lo mas genial. 

Hasta que llegó a un punto difícil. Ya mi estómago no soportaba mucho la comida, y yo era feliz excepto cuando tenía que almorzar, quedaba satisfecha con un pedacito de carne y algo de ensalada y no me gustaba. Luego todos los días planeaba ayunar, aunque yo en ese tiempo no conocía muy bien ese concepto. Mi plan era tomar solo una hierba en la noche y nada mas, si me daba sed por hacer ejercicio y tomaba un sorbo de agua me sentía mal, como si hubiera cometido un grave error, para mi lo era, así que al día siguiente intentaba de nuevo no comer y por eso todos los días quería ayunar, siempre hacía algo mal. 

Mi peso se estancó en 48 kilos, a veces bajaba a 47.7 kg. pero nunca llegaba a los 45 que tanto quería, y es curioso ese peso que elegí, justo el peso que las "tablas anas" recomiendan, 15 kilos menos tomando la altura como referencia. Y yo en ese momento no tenía idea, porque yo llegue a conocer esto de Anas y Mias recién el año pasado.

Cuando me levantaba de la cama sentía mareos, no muy fuertes y había aprendido a vivir con eso. Yo era así, esa forma de ver la comida, el agua, el peso... ese era mi modo de vida y lo sobrevivía bien... hasta que los atracones llegaron. Aunque ya es esa otra historia. 

Yo dure con ese modo de vida un año. Y como desearía volver a ese año, no me importa lo desnutrida que haya estado, lo famélica... ahí no tenía depresión y no conocía la ansiedad o por lo menos eran tan pocos los momentos de ansiedad que realmente no influían en mi. No cometía atracones, dominaba la comida. Fui la mejor versión de mi con esto. Y si no tuviera ese pasado ahora no creería que puedo lograr bajar de peso o simplemente no comer, esa chica que fui me motiva y algún día volveré a ser ella, lucho por eso. 

No me juzguen o sermoneen por favor, sé que parte de esto debe estar bien mal pero yo ya no me complico la vida pensando que me podría estar dañando a mi misma, porque la verdad siempre lo he hecho y ahora que soy consciente me da igual :)

Aprovecho de desearles muchos ánimos para estas fiestas. y decirles que no me podré pasar muy a menudo por aquí hasta creo en Enero. así que un hasta pronto. Mucha fuerza ♥

Feliz Navidad y Año Nuevo 

Nominación y premio by Samy

---------- Soñemos ----------

La causante de esta fantástica idea a sido Samy, dueña del blog Bonjour Samy ♥  (Click aquí para ir a su blog y mas detalles).

Quien me nominó: 

Samy: Me encanta todo de su blog, su forma de contar las historias y de reflejar como es ella, todo la temática que tiene... Muy bonita. Me alegra mucho que hubieras ideado todo esto. 

Ahora las que yo voy a nominar son:

Quenya (Mornië utúlië): Hace poco la he conocido pero me cae súper bien, me encanta su blog y el positivismo que refleja en sus entradas. Es lindo leerla. Así que te nomino n_n 

Haru Lavigne (No tengo hambre): Me gusta su blog.  me encanta el morado y sus derivados. Espero puedas participar de esto.

D. (Eterna luchadora): Tal cual como se llama su blog, es una eterna luchadora, con un gran espíritu para triunfar. Realmente me gustaría que hicieras esto ¡Nominada!

Esther H (My World Between Books): Esta chica apenas la conozco pero me ha encantado como escribe ♥_♥ 

Sofia phia (Sofi frente al espejo.): Tiene una gran fuerza de voluntad y cuando me comenta en alguna entrada siempre me anima.  Sé que escribes muy bonito, una poeta, así que espero te unas.

♡ Nombra un lugar soñado al que hayas viajado o al que quieras viajar. Luego, pon una foto o un gif del lugar que elegiste.

París ♥

♡ Estación del año que te venga primero a la mente. Pon una foto o un gif como ilustración.

Otoño

♡ Imagina que te dijeran en el transcurso de un día que te ganaste un viaje con destino desconocido. ¿Sería de noche o de día? Pon una foto o un gif como ilustración.

De día 

♡ ¿Alguna cosa que lleves como cábala siempre con vos? Por una foto o un gif como ilustración.

Mi reloj

♡ Simplemente imagina una situación que desearías que sucediera pronto, no la escribas ahora, pero busca una foto o un gif que transmita ese deseo.

♡ Cierra los ojos e imagina la "libertad", ¿qué es lo que se te viene a la mente? Pon una foto o un gif como ilustración.

♡ En este momento elegirías: ¿un encuentro sorpresa o un regalo inesperado? Pon una foto o un gif como ilustración.

Un encuentro sorpresa *-*

♡ No lo podía creer, por fin había viajado a esa ciudad llena de luces, de espíritu y hermosura. Veía mi reloj... Ya eran las 12:00 hrs. Demasiado tarde para todo lo que quería ver. 

En las calles aún habían hojas, hojas otoñales recién caídas de los árboles, me encantaba observarlas mientras el viento las hacía bailar, me hacia sentir en paz pero de repente escucho una voz que me saca de ese hipnotismo.  Esa voz que muy pocas veces escuche pero la recordaría como si siempre hubiera estado presente. Me llamaba, y yo sólo tuve que voltearme para poder verle frente a mi. Era él... Y no lo podía creer. Era casi un sueño. ¿Como el estaba ahí?, ¿como supo donde estaba?. Yo sólo corrí, con tantas cosas en la cabeza sólo corrí a sus brazos, quería que fuera real.

El también corría, su rostro, su forma de verme cada vez que nos acercábamos... faltaba muy poco, ya casi llegaba hasta él...

Abro los ojos, y veo las estrellas, que bonitas estaban, eran las estrellas fosforescentes de mi habitación... rozó una lágrima por mi mejilla, y me volví a dormir. 

Si esto nunca me dejará tranquila

Ayer pasé el día comiendo como una cerda, okay, ni los cerdos comerían así, los ofendo, lo siento. Me sentía constantemente incómoda e igual seguía atracándome!. Por esa razón nunca puedo seguir algo normal, o bajar de peso lento pero seguro, un atracón vendría y me jodería todo ese progreso. Prefiero bajar varios kilos restringuiéndome y subir uno por un atracón. 

Hoy no he tenido hambre *Por supuesto, si te comiste todo lo que viste* y me he sentido mareada, y prefiero mil veces el mareo por no comer, que por haberme llenado la sangre de grasa. Ni siquiera he querido tomar líquido, pero igual lo he hecho porque no puedo dejar de tomar agua y eso me ha dejado más satisfecha, aún no se me digiere toda la comida de ayer.

En el desayuno me dieron pan de pascua, y yo ayer me saqué unos chocman y paquetes de manjar pequeño. Y todo eso lo he guardado, lo tendré ahí para fortalecer mi fuerza de voluntad y cuando no pueda mas y necesite ese atracón ahí tendré y así no desaparecerán alimentos de la casa. 

No debería hacerte esto, actuar así, pero ya es algo muy arraigado a mi. Muchos años en lo mismo, ya sé lo que pasará y cada vez es más difícil pensar que todo este circuito se pueda quebrar, más bien... ya no lo creo. Para mi no hay solución. Y al final puedo ya admitir que me gusta mi vida así, sin importar lo sádica que parezca, conozco tanto de la persona y la vida que tengo, que no quiero salir. Tal vez cuando por fin esté delgada, con el peso que quiero, esto se disipe... o tal vez no, aún no podré saberlo.

Así que, el plan que me propuse continúa :D

Intake [20-12-2015]

Desayuno: ---

Almuerzo: con familia 

Cena: ---

Ejercicios: 1 hora de elíptica 

Emociones=Comida=Emociones=Restricción=Repetir

Hmm...

Me gustaría decir que el día de ayer lo complete excelente, pero no. Como a las 8:15 PM tuve que comer un helado. Típico cuando sales con tu familia y deciden sentarse en un negocio y comer algo y esta vez fue helado, siempre es helado. No lo puedo negar, lo disfrute pero al rato me puse nerviosa. Todo el día de ayer pasé con un sensación terrible; me sentía intranquila y cada vez que me miraba al espejo veía mi cara regordeta, me daba mucho asco y con solo comer ese apio hasta ese momento sentía que no hacía suficiente pero que a la vez no podía hacer mas, había hecho el ejercicio en ayuna y sólo había comido una rama de apio, así que... no sabía como aplacar ese sentir. Sólo cuando salí se me disipo. 

Hoy me peso y baje 500 gramos, he quedo en 60.6 kg pero no he cumplido con la alimentación. Sé que va a sonar súper cuático lo que voy a poner como intake pero estaba ansiosa parece y quería comer D: 

Maldita y rica comida >:( 

Intake [19-12-2015]

Y eso solo fue el desayuno y aún son las 11:34 hrs

Pre-Fiestas

Al anotar mi peso aquí, me he dado cuenta que no llevo ningún progreso este mes. Siempre bajo y subo y quedo en 60 y tanto o 61 y tanto. Me ha molestado mucho eso porque siento que hago esfuerzos pero que no sirven de nada porque yo misma los arruino por no saber enfrentarme como debo a la comida. Esto no es estancamiento, ni nada por el estilo, solo hay días que hago bien y los que no, me destruyen el día bueno. Simplemente eso. Así que, hoy me he puesto las pilas.

Me he fijado que varias chicas se han puesto con planes para estas fiestas y eso me dio la idea de hacer uno yo también pero pre-fiestas. Ya que adoro comer en Navidad y las fiestas de este mes y no quiero que todo esto en mi cabeza me lo manche.

El plan consistirá en una semana siguiendo ciertas reglas:


1.- Hacer todos los días 1 hora de elíptica
2.- Tomar 3 tazas de té verde al día
3.- Sólo comer frutas y verduras
4.- Respetar cada comida
5.- NO vomitar

La regla N° 4 se debe a que he organizado mis comidas para estos días, o bueno, los primeros días. Donde tenga que solo comer una comida al día o dos o tres como máximo.
Además pretendo subir todos mis intakes de esta semana pre-fiesta. Lo que debería comer y lo que comí.

Por ser el primer día estoy entusiasmada, no sé cuanto peso vaya a perder pero sé que bajaré y que lo haré de la mejor manera que yo pueda.

Intake de hoy [18-12-2015]

Desayuno: Té verde 

Almuerzo: Apio

Bajativo: Té verde 

Cena: Té verde

Ejercicio: 1 hora de elíptica

Por el momento eso es lo que debería hacer y ya he cumplido la mitad de eso. En la tarde salgo así que no tendré ninguna tentación, o eso espero.

Cambio y fuera 

♥

Colorful + pregunta

Hey hey! buenas a todas, les gusta como ha quedado el nuevo estilo del blog? A mi me encanta, en mi opinión el otro estilo era muy oscuro con un intento de alegría, reflejaba una parte de mi pero hay que ser mas alegres no? O a caso no llama mas un blog con mucha mas luminosidad? 1313. Hay una encuesta en el lado izquierdo si quieren votar :D

No sé si lo habrán notado... pero estoy muy feliz, no ha pasado nada de lo normal, todo sigue igual, sigo bajando de peso y mi vida es una monotonía pero no sé, hoy estoy feliz, con voluntad de hacer cualquier cosa, tal vez fue el mismo cambio de aire que pegue aquí. No se :)

Hoy vi unos 60.1 y 60 justos pero me he quedado con los 60.1kg. y esta vez lo he logrado comiendo que es lo que mas me emociona porque significa que no lo voy a subir por comer nuevamente, aunque han habido purgaciones entremedio pero me he mantenido con comida y... sigo bien.

Estuve viendo imágenes sobre el metabolismo... las comidas que lo aceleran y las que no... y además comiendo como lo estoy haciendo, ahí me doy cuenta y afirmo que realmente es significativo el tipo de comida que decidimos ingerir. En un momento yo me estanqué, me llené de irritabilidad, me sentía mal, una chica me comento que a lo mejor era algo que estaba comiendo, como un tipo de alimento que me mantuviera estancada, que ella había suprimido el alimento que a ella le impedía bajar y ahí todo empezó a fluir. Típica bollería, grasas malas etc. Y así a pasado conmigo. Hasta yo recuerdo que una vez comí 2.000 calorías de puras frutas y verduras y no subí nada! Debe ser esa una de las razones de que las personas que salen de un trastorno alimenticio se suelen volver veganas o hasta crudiveganas. Ademas que hace sentir bien.

Ahora la pregunta:

Un abrazo y las pasaré a leer prontito ♥

Por unos días quiero que sea diferente

Desde ayer he comido mas sano. Llegue como a las 1.300 calorías e hice una hora de elíptica. Estuve muy bien con eso. Con las verduras y las frutas no me dieron ganas de vomitar, ni lo pensé, pero a penas llegó la noche... me tenté con un pan con queso y aceitunas y en el momento me llegaron las nauseas. No podía quedarme con esa sensación y no podía permitirme arruinar la nada que llevo de progreso.

Hace pocos días había llegado a 59.9 y hoy en la mañana estaba en 60.7 kilogramos. Había estado pensando en un ayuno, pero ahora lo estoy reconsiderando. Si lograra seguir comiendo bien, haciendo ejercicio y bajar igual, estaría feliz. Por unos días estaría comiendo realmente bien o por lo menos hasta llegar aproximadamente a los 58kg, de ahí quisiera bajar mucho más rápido. Lastimosamente creo que para el 20 de Diciembre no lograré cumplir la meta que me propuse para la carrera pero con tal siga bajando esta bien.

Por ahora no tengo mucho más que reportar, ojalá a ustedes les esté yendo bien ♥

Incontrôlé + Tips

Estuve leyendo sus comentarios y entradas y me desanimo saber que no todas están exactamente bien con esto. Ese maldito descontrol que se encarga de atrofiar todo, pero es hora de romper eso de nuevo.

Por eso voy a dar unos tips para controlar el hambre y la ansiedad que yo utilizo. De seguro los habrán leído pero no viene demás recalcarlos n_n

Tip #1

Consume té o mate. Lo único que tienes que hacer es que cuando tengas hambre te prepares un té (preferentemente verde) o mate bien cargado y te lo tomes a sorbitos. Entre sorbito y sorbito ya no tendrás apetito.

Tip #2

Mastica chicles. Es bien sabido que esto ayuda a controlar la ansiedad y el hambre. El sabor y la movilidad constate de la boca te lleva a estar más tranquila pero cuidado!, desgraciadamente el chicle da más hambre (cuando son con sabor a fruta) por eso tendrías que estar masticando y cambiando hasta cuando decidas comer pero que esto no sea a menudo. Piensa en ello como un método de emergencia por que tanto masticar chicle te puede engrosar la zona de la mandíbula y no queremos vernos toscas ni nada por el estilo.

Tip #3

Inspírate. Aparte de que lo hagas viendo thinspos y leyendo blogs. Haz algo que te guste y busca otras opciones. Una amiga me recomendó una App que puede llevarse unas horitas de tu tiempo, se llama Colorfy, si te gusta dibujar y colorear, será ideal para ti.
Y otra cosa que ayuda mucho es tener contacto con la tierra. Propónte cuidar una plantita o decorar tu jardín o simplemente regar. El agua y la naturaleza son relajantes natos.

Tip #4

Si ya no puedes más, necesitas comer, entonces come pero procura optar por los líquidos siempre. Lo mejor es prepararse una sopa de tomate. Puede ser como tu quieras. Una simple y desabrida (que hago yo y me funciona) o más condimentada, y con unos 600 ml de esa sopa ya no tendrás hambre. Eso te puede durar alrededor de 3 horas y más si te pones a hacer algo.



Deben haber muchos más tips, que espero ir posteando más adelante, pero estos son mis fundamentales. Nunca me decepcionan y espero que a ustedes tampoco.

♥

Ventre plein

La sensación es desastrosa pero te hace sólo concentrarte en la molestia que eso te está causando. Como cuesta respirar, pararse, sentarse o acostarse. Siento que he engordado un montón, que soy una obesa, que cuando me tenga que pesar vea todos los kilos recuperados. Tengo miedo pero necesito esa molestia en el estómago. Tener el abdomen como un barril. Duele.

Esto tiene una explicación súper lógica, no es tan anormal como se piensa.

Se siente el esfuerzo que hace el corazón. Le cuesta latir. Los pulmones están siendo apretados. Todo esta aplastado por esa masa. El estómago se expandió tanto que presiona los demás órganos. Lo siento.

No como más pero por horas me va a durar esto, no me molesta la idea. Mañana lo compensaré. Toda la tarde he pensando en lo grande que está mi estómago y en la sensación que me produce. Como eso me imposibilita... No, eso no me agrada pero así no pienso en mucho más.

No siento nada más 

Peso real?

Estuve a nada, a nada de ver unos 59 y tanto.

Yo desde tiempos inmemorables me he pesado con ropa, y así lo iba haciendo este último tiempo, pero hace unos días quise ver cuanto iba pesando sin toda esa ropa y vi unos 61 y tanto, luego 60 y tanto. Me había quedado en 61.1 kg. el Viernes 4 y hoy... me desperté tarde, me miré al espejo y pensé que había engordado, no planeaba pesarme, (usualmente no lo hago cuando creo haber subido) así que tomé dos vasos de agua, luego la pensé mejor. me quité la ropa y sin ver la báscula me pesé, y que número aparece? 60.1 kg! y hoy además como. 

Me sentía mal, algo mareada. El Viernes hice una gran estupidez. Baje de peso gracias a eso pero no lo vale tanto. Había comido pan con carne, me sentía culposa pero igual decidí tomar una taza de café con azúcar, pero me puse mucho café, y con mucho me refiero a casi 10 cucharaditas llenas de café; no fueron de golpe pero el café lo sentía dulce y por el aumento de agua que hacía le iba echando una cucharadita de café mas. A lo mejor no es tanto como creo, no sé, pero mi cuerpo no está acostumbrado a la cafeína y eso causó estragos en mi organismo. Al rato empezaron los mareos y luego unas ganas insoportables de vomitar pero lo curioso era que no quería vomitar. Al sentirme mal era diferente. Eso fue como a las cuatro de la tarde y todo esos síntomas me duraron hasta casi las doce de la madrugada en casi la misma intensidad. Aah.... fue horrible. Ademas que yo ya tenía cosas planeadas y se me arruino todo pero bueno. La cosa es que a pesar de todo, eso fue una prueba de lo que puede pasar con el café en exceso y ademas a que nivel acelera el metabolismo o a que nivel deshidrata. Sí, maldita sea, deshidrata. Por que hoy me peso, y gualá! 61.2 y hoy vuelvo a fastidiarla, porque de un atracón no me salvé. Todo el día fue tenso, mi mamá molesta por uno y por lo otro, siempre algo hacemos mal (mis hermanos y yo) y no se lo niego pero me carga la tensión que se produce a lo largo del día, me da una sensación rara y super incómoda que no logro filtrar a veces. Esta vez el atracón fue como antes, en busca de esa sensación de llenura absoluta. Ninguna purgación. Me desagrada pero termino así y no es algo que me predisponga, no... pero pasa. Y siento que lo necesito, Odio eso.

Y así luego me siento.

Por esa forma de actuar a veces frente a la comida pienso que "Mia" no es lo mío. Bueno, a que no padezca algo relacionado con eso. No sé, en ese aspecto estoy tan confundida. Hago tanta locura a veces, que no sé a que atribuírselo.
...

Pero bueno, mañana hay carrera (justo aquí), voy a dar todo de mi y todo va a estar bien en eso :), intento creerme. 

Espero que ustedes tengan un grandioso inicio de semana.

♥

Otro mes de vida

Primero de Diciembre. No las voy a engañar, me encanta este mes. No importa las celebraciones, la comida, las salidas. Noup. La verdad en estas fechas estoy tan entusiasmada que eso no lo pienso mucho. Aunque trate constantemente de adelgazar y comer poco y hacer ejercicio. Eso es aparte. La Navidad y año nuevo me ponen feliz.

Pero aún no han llegado esos días y por mientras... no sé que me sucede; no tengo ganas de hacer nada y estoy preocupada por lo mismo, no estoy haciendo casi nada. Paso hasta la hora de almuerzo con pijama y luego lo único que hago es hacer ejercicio y ver alguna que otra cosa que pueda limpiar o hacer en la casa. Odio lo que sucede porque todo se vuelve tan rutinario, y lo que más odio es la rutina. Pero sé que lo único que tengo que hacer es aguantar hasta tener ciertas cositas. 

Cuando empecé a subir de peso estrepitosamente el año pasado, no me compré ropa, toda, bueno, la mayoría de ropa que tengo es para el cuerpo que pesaba 53 kilos, por ahí. De la forma que me las arreglaba para lograrme vestirme era usando ropas viejas, que ni eran mías y eran lo suficientemente grandes para mi. Hace poco logré ver una ropa mas aceptable para por lo menos salir pero con unas poleras, una camisa, un pantalón y ya, no es suficiente, tomando en cuenta que nunca salgo con solo polera por mis brazos... 

Me he dado cuenta que no puedo seguir esperando tener el cuerpo que quiero para tener mas ropa. Para verme mejor, así que mañana espero salir y ver algunas prendas para así variar y salir más y así también con mas seguridad salir a una plaza o algo y hacer algo de skate. No sé mucho de ese temita. Ni tengo una skateboard pero para navidad espero una. y así ir poco a poco haciendo las cosas que me gustan y no volver a algo tan rutinario que fastidia. 

El peso... bueno, sigue igual, subí y volví a bajar pero no esta tan mal. Si hago las cosas bien, podría ser que llegara a ver unos 55 kilos o menos para finalizar el año. Okay, soy muy ambiciosa, sabiendo que mi metabolismo es un desastre y no tengo nada asegurado pero igual, poner la vara mas alta hace que me esfuerce mas para conseguir lo que quiero. Y así lo haré.

xoxo 

Sammy

Fuck off S.

Entrada toxica 

***

Cuatros días en el mismo peso. Cuatro días donde he hecho mucho ejercicio, casi tres horas continuas; entre caminatas, elíptica y basketball. Donde he variado calorías continuamente. Y que ganó? Absolutamente nada, pura irritación día tras día al ver que ni un número bajaba. No subió pero no baja!! Y hoy exploté. Me aburrí. Estoy o creo estar, en 63.2 kg. y mañana capaz suba un kilo con los atracones de dulces que me he pegado hoy, como si nada importara. Había estado alrededor de 5 días sin atracarme, sin vomitar, bueno, no he vuelto a vomitar pero pucha que me hubiera gustado botar toda la maldita comida que tragué hoy. Lo necesitaba pero ah... no quería hacerme complicaciones. En mi casa han cortado el agua por unas reformas con las cámaras de la casa, en el día no sale agua y bueno... algo se supone con eso. Ya suficiente tengo con no poder consumir líquidos para no ir tanto al baño y tema de la limpieza con el agua algo restringida... agh.

Quería acelerar mi metabolismo pero el desgraciado se me ha atrofiado. O eso creo ya que hubieron días que consumí como novecientas y tantas calorías con una quema de quinientas, entonces no me entra que esta mal. Como mantenerme con eso. Y cuando he comido mas pero con poco ejercicio lo mismo! Entonces que pasa?

Quería pasarme antes por aquí, leerlas, saber como están, ver otros blog, seguir a otros... etc. Pero las cosas me han ido tan mal que yo misma me he limitado el tiempo con estos ánimos. He intentado hacer cosas, mantener un orden, distraerme, para que este maldito sentir no me atrapara, pero es correr en vano. Él que te persigue por detrás es un ser que no se cansa, se alimenta con la desesperación que va causando en mi cuanto mas tiempo voy corriendo, luego no doy mas y soy su festín; como hoy.

Aún no podré leerlas, solo vine aquí a descargar toda la mierdecita que hay en mi en estos momentos, de tal punto que mientras escribo estoy comiendo para calmar algo... Como explicar algo así...

Muchos factores se unieron hoy para sucumbir. Tuve que acompañar a mi hermanita a voley, ¡a mi que me encanta salir! ¬¬, de todas maneras algo de ánimos tenía, así que fui algo segura. Vi a las chicas jugar, me fijé en como eran físicamente, (no me gustaría hacer eso pero lo hago) y me sentía algo bien porque así rectifico que nadie es perfecto. Había mucha celulitis y cuerpos macizos... piernas macizas. Yo me preguntaba como podían llegar a eso y demostrar tanta seguridad en si misma (porque así parecía al correr y saltar como si nada, mientras todo se movía)  aunque realmente no envidio nada de ellas, nada, pero eso hizo que me fijara más, mucho mas en mí. No quiero ser igual a cierto tipo del montón. Lo único que quería era, en vez de haber estado toda la clase sentada en los escalones para el público en ese polideportivo, era estar delgada con cierta ropa para saltar bien y demás, el pelo rosa como mi verdadera yo, como siempre he querido representar por fuera y  jugar basket en un lado que estaba completamente vació. Pero no... estaba la gordita ahí leyendo sin moverse intentando mostrar serenidad.

Luego se une que las chicas tenías sus parejas, claro...! y besos por allá y besos por acá. Yo por fuera ni me inmuté pero eso me daba rabia. No es por querer tener pareja, es por  mi falta de seguridad, lo antisocial, lo fea y gorda que soy, que me ha costado no conocer a nadie, ni para una amistad. Verlas relacionarse lo mas bien, reírse y además! empezar hablar en el baño de la baja de peso, que una era bien flaca y que todos se lo decían, que el café y mate ayudan a bajar de peso, que comía, comía, comía y no engordaba... no sé. Eso movió cosas en mi y cada vez que miraba mi reflejo en una ventana o algo de la calle me daba más asco, más enojo y odio por ser como soy. Por ver las cosas de esta manera, aunque mas por tener este maldito físico.

Ayer también mi hermano me saca en cara mi "problema", que la comida..., que no hacía nada..., con que derecho juzga si le he dicho en parte lo que pasa por mi mente y aún así. Todo es peor pero no toma en cuenta nada. Hasta que algún día me diagnostiquen algo que me podría matar... como me gustaría eso.

Mañana lo único que quiero hacer es quedarme en cama todo el día intentado entrar en un sueño profundo que me consuma el día entero. No comer casi nada. Un vaso de leche y docientos gramos de manzana, solo porque no le tengo suficiente rencor a mi metabolismo por el momento y pasado-mañana comer lo menos posible y así. Por lo menos quiero terminar este mes con 60/59 kilos.

A pesar de estar así les deseo bien. Espero poder leerlas pronto y saber que todo anda correctamente, como desearía :)

Ojalá mañana sea un nuevo día para mi. Que la noche me reponga.

Cuestiones de metabolismo

Desde hace mas de un año mi metabolismo a sido la base para mi para bajar de peso. Lo es pero en un momento solo fue cuanto comía, no cuanto le afectaba al metabolismo. Cuando como 500 calorías y solo bajo 500 gramos, para mi eso es una alarma, usualmente no me permito bajar menos de eso, no sé, me frustra y mas cuando he comido tan poco. Así que... Por consecuencia voy a a pausar la dieta del limón por un momento. Igual les agradezco sus ánimos, eso siempre me ayuda ♥

Hoy me quise pesar. Ayer lo había hecho bien; comer frutas y verduras y la porción de proteína pero realmente no me esperaba 63.8 kg. Me molestó porque son 200 gramos mas pero bueno, al rato se me ha pasado. La cosa es que en la mañana me alteró ver eso y comí... pan integral con queso, luego de eso pensé: podría dejar unos diítas para acelerar mi metabolismo, y así ha quedado como una decisión. Comí mucho más, lamentablemente, mi control cuando como lo que quiero sin mayor restricción no es bueno pero hice ejercicio! Espero eso lo compense.

2.139 calorías - 1.143 quemadas - 996 netas

Dos horas en la elíptica y un poco de caminata... uff. Ojalá mi cuerpo no se me resienta y pueda seguir mañana y además pueda decir que valió la pena cada gota de sudor :)

Ojalá a ustedes les esté yendo bien. Las leeré pronto.

Se despide S.

♥

Otra dieta más :)

Mañana es otro día y tengo los ánimos para emprender otra dieta, Mi peso de hoy fue de 63.6 kg. Perdí en una semana 3.9 kilos y me hace feliz y espero perder algo similar dentro de otros 7 días. Hace meses que no veía este peso y eso ha hecho que coma, hoy es un día donde mi mente piensa en reducir, pero va a comer. Es como una despedida. Por eso me gustan las dietas cortas; pocos días hago algo establecido y los demás puedo variar y hacer otras dietas. Hacer la misma cosa por mucho tiempo me aburre.

Esta dieta es base a limón, pero yo la personalizaré sólo un poquito. Crédito a Violeta♥

Dieta del limón

Día 1: Solo comes verduras y/o frutas (nada de carnes, pescados ni lácteos, ni mucho menos carbohidratos como arroz, fideos, etc) Solo puedes comer un huevo o una porción de atún durante la comida, NO MÁS.

Día 2: Lo mismo que él Día 1, pero esta vez quitamos las proteínas, osea el huevo y el atún. Sólo verduras y frutas, y preferentemente verduras verdes y jugos naturales.

Día 3: Aquí es cuando se complica un poco la cosa. Para este día y hasta el Día 8. Solo tomarás limonada. Osea, el jugo de 2 o 3 limones por cada litro de agua, y tomarás dos diariamente. *Yo personalmente le agregaré a la limonada jengibre y canela y la haré con agua caliente por que así estimula mas el metabolismo y suelta todas las propiedades* Ese será tú único alimento y bebida, que será endulzado (si así lo prefieres) con una cucharada de miel (de maple o de arce de preferencia, pero si no la de abeja también sirve.) OJO, Sólo una cucharada por cada litro y no estamos hablando de cucharadas llenas sino de cucharadas rasas.

Día 8: Hasta este día debes alimentarte con nada más que la limonada antes descrita e intentar no hacer mucho desgaste físico o ejercicio.

Día 9: Hoy vuelves a comer pero de a poco. Nada de sólidos, sólo jugos de frutas y una pequeña ensalada de hojas verdes.

Día 10: Puedes empezar ya a comer sólidos pero siempre con cuidado, sólo frutas y verduras para este día y para el siguiente también. 

TIPS: Luego del día 12 puedes volver a comer proteínas como pescado, carne, huevos, etc. Pero intenta que tus comidas sean lo más livianas posibles y de pocas calorías, recuerda que el cuerpo debe acostumbrarse, y bueno. Se supone que para este punto no solo habrás bajado algunos kilos sino que tu piel estará más tersa y suave y tu aspecto lucirá mucho mejor ya que durante los 6 días de ayuno tu cuerpo ha entrado en una etapa de desintoxicación y se ha renovado.

♥

Purge=Relief

Sé que no esta bien, sé las cosas que acarrea pero ¿que puedo hacer si es lo único que realmente me saca toda esa tensión almacenada?

Ayer tuve una discusión con mi hermano, fue mi culpa dado cierto rencor que me brotó de repente. Fue una tontera pero él no supo responder. Él me ha dicho que en esas situación se deja llevar por la rabia y por eso me insulta de una manera...
Al final hablamos, yo me acerque a él y todo se solucionó pero lo que desencadeno en mi ese conflicto no se resolvió.
No cumplí con el ayuno y comí y comí. Eso no me sacó nada, solo me distrajo. No he llegado al extremo de comer hasta el punto de malestar absoluto, eso me alegra pero comí!!. Hoy desde la mañanita ocurrió lo que tenía que ocurrir.
Yo de igual manera me desperté con la idea de consumir las 200 calorías que me correspondían hoy pero cuando el día anterior la he fastidiado, el día siguiente pasa igual y ahí es cuando se forma mi fuerza para volver a empezar, pero eso pasa para el tercer día, contando desde que lo arruino.

                          Primera purgación en la mañana, ejercicio después

Segunda purgación en el almuerzo

Tercera purgación a la tarde/noche

Como día domingo decidí almorzar y darle esa alegría a mi mamá. Ella sabe por lo que paso pero no al grado que lo paso realmente y últimamente me he comportado como si todo fuera súper bien. Bajo de peso, ya que si tengo que adelgazar porque no es un buen peso el que tengo, todos me apoyan y permiten mis comidas y todo perfecto.Ya pasé el momento donde este problema es de toda la familia y no solo mío y no quiero volver a eso. Nadie tiene que saber nada 

El otro ser

    A veces me imagino... ¿como seré cuando ya esté delgada?, si podré parar. Y siempre termino con el mismo presentimiento, que quema todo lo bueno que podría llegar a ser esa imagen.
Me veo delgada, pero nunca es suficiente verdad? No lo fue antes, ¿porque ahora sería diferente, si ademas en ese aspecto las cosas empeoraron?

El deseo de auto destrucción siempre está. Quiero desaparecer a cada minuto, solo que a veces lo obligo a dormir. Y hoy lo estuve pensando; ¿será ese deseo de destrucción hacia mi que hace que desee que baje y baje de peso hasta no ser nada? es una forma de interpretarlo, ya que gran parte de mi vida gira en torno a eso. Sé que ahora no tengo que preocuparme ya que no soy ni flaca, ni delgada, ni normal, pero conociéndome tengo que prepararme.  
Primero quería pesar 45 kilos, luego bajó a 40, ahora a 38.. luego será 35 (lo he estado optando) ¿y luego que más...? ya ahí no sé que seré, pero el deseo crece y crece, quiero saber.

Al igual como hace tiempo ya no me he visto como una persona adulta, en el sentido que no me veo con mas de 30 años... En algún momento me aniquilare a mi misma; porque a veces creo que lo que pasa en mi cabeza es temporal o tal vez un fallo que puedo modificar reescribiendo otros códigos pero la mayoría de veces no es así. Siento tan dentro de mi, como si realmente fuera yo, esa persona que solo quiere dormir...

Cierra los ojos no más, que hoy solo quieres soñar. 

Happiness/I3

¿Que puede hacer feliz a una persona?

Cada día que no tengo malos pensamientos, 

cada día que venzo el miedo, 

venzo cada sensación dañina aunque la sienta. 

Tengo el asesino conmigo, pero no le permito asesinarme :)

***

                      Intake 2

♥/I2

No importa lo de ayer, no importa, porque hoy  me siento bien, porque hoy, desde hace meses, logre comer lo que me propuse comiendo, contando las calorías y ingiriendo los alimentos mas sanos que pude. Amo este día ♥

A pesar de que el día no fue en gran parte productivo y me he comportado como una sedentaria empedernida.... no sé, aún no me llega a molestar del todo y ademas, aproveché para ver documentales de obesidad y el otro extremo para (no estoy muy segura) darme cierta ¿"motivación"?. 

Se siente algo extraño cuando mencionan la anorexia o la bulimia, tantas similitudes, y tantas veces que me autoconvenzo que es una locura para mi, pensar que puedo tener uno de esos dos trastornos o relacionado con ellos.

                      Intake 2 

.

Peso: 67.5

He decidido, comenzar a postear mi peso diariamente (cosa que estará actualizado en el lateral izquierdo). 

No mas vergüenza, solo progreso.

Pararse luego

No sé como explicar porque las cosas pasan de tal forma que todo lo que haces por un tiempo te lleve a la ruina.

Fue una larga semana, en el sentido que nada salio bien. Demasiada comida, demasiado auto-engaño.

Mi metabolismo se había alentado. Ayuné 2 días no consecutivos y luego ya no bajaba comiendo poco, no quería llegar al punto de solo bajar unos gramos por semana D: forzándome de una manera que no se debe.

¡Feliz Halloween!

Todo el fin de semana cometí atracones, uno tras otro. Aunque suene contraproducente debido a mi metabolismo, pero esa situación y otras avivan a la ansiedad. Odio esa sensación y mas cuando no lo compenso de alguna forma. Todo mi cuerpo se reciente. Duele la espalda, y así noto que he subido porque por el peso adquirido, mi espalda le cuesta erguirse bien. La boca muy amarga en la mañana. Una cara... okay, para que decir. Todo se nota físicamente.

Gracias a tamañanas calamidades no me he pesado. No quiero que la ansiedad aumente.

Me he propuesto realizar una dieta de hoy, hasta el 12 de Noviembre, sin pesarme y contando bien las calorías. Y luego anotare aquí mi peso y mi progreso luego.

Calendario de calorías como max.

1.500-800-600-400-200-ayuno-200-400-600-800-1.400

*Editado*

Intake 1/11 

Desayuno: Queque de zanahoria 

Almuerzo: Porotos con riendas 

Once: Desastre total

Calorias

Pocas veces me atrevo a contar las calorías cuando pasa esto, y es horrible. Pero hay que enfrentar la realidad.

PD: Ojalá hoy haya sido un buen día. Cuando pueda me pasaré por sus blog ♥

Nutrientes, Rumores y TCA

Hay varios rumores y aspectos sobre las vitaminas y minerales, incluyendo en torno a los suplementos alimenticios. No soy nutrióloga ni nada por el estilo pero vengo aquí a aclarar ciertos puntos que por investigación y experiencia propia he sacado en limpio. 

•En ciertas personas los sumplementos les suele causar hambre pero ¿porque pasa esto?. 

Cuando el cuerpo está pasando por carencias, asimila con mas gratitud las vitaminas y minerales que recibe, entonces florece mas energía, vigor y el apetito. También es posible que si se limitan se suela perder el apetito y al reponerlas, se recobre.

•Las vitaminas engordan?

Las vitaminas por si solas no tienen valor calórico, se dice que engordan por el hecho de conseguirlas por medio de alimentos naturales. 

• (1) Cuando es mejor tomarlas?

Hay ciertas vitaminas y minerales que son mas beneficiosas en cierta hora del día o con ciertos alimentos porque mejora la absorción de ellas mismas. 

Pero en nuestro caso esto no se aplica del todo. Para evitar cualquier inconveniente o perdida, para las personas que suelen ser "Anas o mías" la mejor hora es la noche, antes de dormir. La idea es que el cuerpo tengo los nutrientes necesarios para funcionar correctamente y si se toman en la noche se evitan los efectos "negativos" que pueden llegar a causar en uno.

•••

(2) La nutrición en personas con un TCA 

Cuando se tiene un trastorno alimenticio muy pocas veces se le da la suficiente importancia a la idea de estar nutrido, y eso trae sus consecuencias que al final nos juega en contra. 

El cuerpo necesita todos los días la cantidad de nutrientes necesaria para que todo el organismo trabaje adecuadamente, si se escasea de nutrientes el cuerpo se va a resentir con todas sus fuerzas y puede causar: 

-Depresión

-Ansiedad

-Cansancio

-Caída del cabello

-Piel sensible

-Falta de memoria y concentración, entre otras dolencias 

Verán que cuando sus niveles de vitaminas y minerales estén equilibrados diariamente, se van a sentir mucho mejor y evitarán todas las consecuencias que trae estar desnutrido.

Si tienen alguna duda o algo mas que aportar, o hasta alguna corrección, no duden en comentar.

When everything goes well

Hablando desde el día 23

Leer sus comentarios me hizo tan bien... ♥ . Tome en cuenta todo lo que me dijeron. Antes había pensado ciertas cosas pero por una motivación por el subsuelo no hacía nada. Como ahora estoy mejor, decidí replanteármelas.

Hoy me desperté, usualmente como siempre, minutos para las 8:00hrs, tome agua, luego dieron las 9... por ahí y tomé desayuno, bien lentito. Desde las 10:00hrs hasta las 13:00hrs estudie con mis hermanos :D. El día de ayer decidí echarle una vista a unos libros (que sabía que mis hermanos estudiarían) y luego ya habiendo entendido algo decidí estudiar con mis hermanos hoy y completé mi entendimiento de la materia y fue genial!, porque juntos nos potenciamos a aprender y ademas nos reímos mucho, demás una hora se fue en risas, pero un entorno así siempre hace bien.


Aparte había decidido comer hoy un poco "healthy" y eso... no se... me hizo sentir mas a gusto con todo, aunque después de mis dos comidas completas sentía como nauseas y no quería saber de la comida, pero supongo que ha sido por mis purgaciones (últimamente recurrentes). Y eso me llevo a tener ganas de ejercitarme. A mí, personalmente, no me gusta hacer ejercicio por obligación, ahí se pierde todo lo beneficioso que puede llegar a ser para mi, pero hoy quería. Fueron 30 minutos en la elíptica y me sentía de lo mejor, algo mareada, pero eso siempre es lo de menos y luego un baño, un poco de música clásica, y me pierdo en el agua.

Cuando llegó la noche, mi abue se presentó a mi pieza y a mi hermanita y a mí nos convidó chocolate. Por un momento pensé en comerlo pero la idea duro nada en mi cabeza. Me lavé los dientes y ahí a quedado guardado ese chocolate que espero regalárselo a mi hermanita. Ella es una gran ayuda porque siempre me anda diciendo, cuando nos dan algún dulce, -Tu no lo vas a querer verdad...?? Jaja es la mejor.

Día 4 de Sammy (Sin kcal)

Desayuno: Un pan integral con palta y semillas

•Un vaso de café con leche descremada 

Almuerzo: Ensalada variada y atún en aceite :/

Once: Un vaso de café con leche descremada

Fears

Me he dejado llevar por mi obsesión. 

Ayer y hoy sólo he pensado en dietas, thinspirations... Esas cosas, tal cual como cuando empece a aprender sobre este mundo de Anas y Mias. Pero he pasado con un miedo a todo. Como si algo malo fuera a ocurrir o como si estuviera ocurriendo.

Luego, quiero estudiar o hacer algo por el estilo que me saque de esto, hacer algo más productivo, pero no entiendo nada y me lleno de irritabilidad conmigo misma, me siento inútil y con incertidumbre de que en que terminará mi vida?. Mi cabeza empieza a volar y a unir mi vida pieza por pieza, tal ves intentado encontrar más respuestas a como me pongo o tan sólo algo que me haga reaccionar, si continuó me dan ganas de llorar o querer de alguna forma liberar la tensión y como siempre, los atracones estarán a la orden del día.

Algunas personas dicen que todo depende de uno. Es verdad pero que tan fácil es controlar todos los aspectos de tu vida, como controlas lo que sientes? Tus ánimos, tus miedos... Cómo?  

:)

Realmente tener algo de sobrepeso facilita las cosas, aunque de solo decirlo me dé vergüenza, pero es la verdad. En la mañana me pesé y vi 500g. menos. Eso me motivo y al final he tenido mi compensación.

Día 3 de Sammy

Ayuno total  

De solo pensar que con esto estoy retomando mi control...me emociono y hace que haga las cosas mucho mejor. 

Hoy pasé por: mareos, nauseas, un dolor punzante de cabeza, ansiedad... pero vale, así pasa. Aparte es porque el cuerpo se desintoxica y está en el proceso de empezar a utilizar cuerpos cetónicos. Además, son cosas que pasan por tanto desorden en la alimentación. Y esos síntomas también hacen que se me quite el apetito así que... no hay mal que por bien no venga.

Bueno, no tengo mucho más que reportar ya que a sido un día muy flojo. No puedo creer que pasé horas intentan personalizar mi blog y no haya hecho nada al final pero bueno. Cosas que pasan por ser tan indecisa.

Se Despide S.

... que se puede decir

El día de ayer fue bonito la verdad, me quedé gran parte del día en mi pieza escuchando la lluvia, truenos y el viento, que parecía que quería arrasar con todo... y algunos pequeños temblores, me encantan los días tormentosos. 

Estudié lo que me alcanzó el ánimo y luego vi series, cumplí uno que otro quehacer y ahí quedo el día. Nada productivo la verdad pero así logré evitar la comida hasta la tarde.

Luego llega esa maldita sensación; ese miedo e inquietud por mis acciones, por el fracaso, por lo que debería hacer y no hago,  y lo mejor que se me ocurre como método de consolación es recorrer la cocina. A veces de tanto pensarlo cancelo la idea de comer pero otras... como hoy, simplemente sedo.

Al rato de comer me vinieron ganas de vomitar y no lo pensé dos veces antes de hacerlo. 
(...) 

A la noche se decidió tomar onde en familia y como mi voluntad es de los mil dioses comí.
La verdad no creo que haya subido pero igual molesta la idea de haber desperdiciado un día, y más cuando tuve oportunidad de evadir comidas anteriores ya que mi mamá no estaba en casa, así que tenía cierta libertad. Pero bueno. Por lo menos no hubo atracón y si ayer (ya que ya son pasadas las 00:00hrs) pude hacerlo bien a medias, hoy lo haré mejor.



Día 2 de Sammy (Ayer 19)

Hasta las 19:10hrs sin comer

Petibuches-Purgado

Torta
Pan Batido con:
palta
queso (2 types)
Chocolate (6 cuadritos)

Ya no soy como antes, gracias a la "depresión" que sostuve hace poco perdí muchos pensamientos con respecto a la comida. Ya no me afecta de la misma manera si no me obedecí, si me dejé llevar por algo fuera de mi lista. Algo bueno (en mi opinión ahora) que se rescate de tanto mal que adquirí por dejarme estar no?.