Fuera de transmisión

Hola!!! Prácticamente 4 meses han pasado donde nada ha cambiado, excepto que ahora paso en la casa nuevamente, como mas y por consecuencia vomito mas, así que sigo hundida en la misma mierdesita de siempre :)

Vuelvo acá como un intento de aferrarme a algunos buenos recuerdos de triunfo, de compresión, ánimos, ideas y demases para poder seguir adelante, por que me veo frente a un muro de piedra tan alto pero tan alto que me da la impresión que nunca podré cruzarlo y avanzar.

Al pasar el tiempo mas rabia me da verme en esta situación constante, tengo 19 años ya, no puedo salir, no puedo ser yo misma, no puedo estar bien, no puedo hablar con la gente... siempre mi imagen está involucrada, y si yo no la puedo tolerar como lo puedo hacer para que no me importe en el mundo exterior, donde pueda ser normal, porque a veces cuanto tengo, sólo aparento y eso no es vida.

Así que aquí estoy, pensando nuevamente en esa chica del 2014 que iniciaba en este blog con una mirada diferente y mas fortaleza, esa chica que no vomitaba y restringía mientras hacía ejercicio casi todos los días, cosa que ya no hago porque ánimos para eso no tengo pero tengo que hacerlo.

Hoy peso apróximadamente 62.5 kg. y para finales de este año quiero llegar como máximo a 50 kg. No quiero pedirme mucho más porque esa forma de visión me ha generado mas ansiedad y fracasos que pensar en un objetivo mas razonable, por eso esa es mi meta por ahora. Y espero seguir escribiendo por aquí y leyéndolas (que hace rato no lo hago y espero que estén mucho mejor) para ver si así algo cambia y logro mi cometido.

Así pienso continuamente pero no 3 días,
 yo necesitaría 40 días o más para ser "lovely"

xoxo Em 

Alice's Diet

Quiero hacer una dieta como corresponde y completarla bien. Quiero una demostración hacia mi misma de un esfuerzo extremo que me dé fortaleza para otras batallas a futuro; "Pude lograr eso así que podré lograr esto también". Volver a tener un propósito que cumpla. No me importa que no sea "sano" para mi salud. Sólo quiero el control nuevamente, aunque no sea real.

La dieta será esta vez "La Dieta de Alicia". Cuanto bajaré? no sé pero estoy entusiasmadísima aunque mi metabolismo se joda, y voy a reportar todos los días cumplidos y lo que he comido, todo en mi Instagram (Click aquí) empezando el Lunes 11 de este mes. Aquí abajo dejo en que cosiste:

No voy a morir gorda

Borderline?

No quise ausentarme de blogger pero con el trabajo se me hace más complicado escribir por aquí, sólo he tratado de mantenerme activa por Instagram por lo menos. Ya a estas fechas me he despejado un poquito y por eso voy aprovechar de contarles que tal ha ido todo.



Primero, me mantengo en un peso de entre 61.5 y 62 kilos, eso realmente me saca de quicios a veces y mando a la punta del cerro toda idea de ser saludable, y he modificado en eso igual. Yo en la entrada anterior escribí sobre el vegetarianismo y el veganismo donde recibí comentarios bastante instructivos, que a parte les agradezco por entregarme sus experiencias y apoyo, eso siempre me ayuda ♥ Pero a pesar de que convertirme en vegana o vegetariana estaba rondando por mi cabeza no pude dejar la carne, hay carne por todos lados!! y con mi trastorno se me hace más difícil evitarla, para mi no es simplemente decir que no, aparte de que me cueste cumplir con las dosis recomendadas de minerales que ya no me entregaría la carne, es involucrarme en una discusión con mi familia por una ideología que no comparten del todo y distanciarme un poquito, cosa que cuando hay un trastorno alimenticio de por medio lo aviva más y yo trato constantemente cuando tengo la capacidad de no avivarlo cuanto más pueda y con esto trato de decir también que le estoy prestando mas atención a la idea de recuperarme aunque no lo asuma del todo.
A veces consumo pocas calorías, como 500 y otras, que es casi todos los días, puedo llegar a 1.800 o 2.000 sin ningún problema, claro que, eso me cuesta un montón de miedo e irregularidades en mi estado emocional en los días siguientes, hasta en el mismo día y termino atracándome y vomitando a la noche, como a ocurrido estos últimos 3 días pero igual me he mantenido, cosa que general un ligero alivio, más vale manterse que subir no?



Segundo, ya le he contado de todo a mi mamá, como veo las cosas, como el suicidio no me importa pero que a la vez no quiero morirme, sobre los vómitos y como funcionan para mi, mis irregularidades con mi estado de ánimo, los ataques que me vienen... He tenido peleas con ella fuertes por ataques de rabia que me han venido, uno de esos fue hace poco y luego de eso le he contado todo, de la forma más honesta y detallada mi visión para que me comprenda que mi cabeza no está funcionando bien, y para evitar cualquier conflicto yo le diría que algo pasa para irme a mi pieza y tratar de huir de todo lo que me abruma hasta que se me pase, no importa cuantas horas tenga que estar llorando y haciéndome daño, sólo será para no agrietar el ambiente de los demás, ya de por si es demasiado el daño que le he causado con contarle mis dilemas, no tiene porque afrontarlos conmigo cuando sucedan, es demasiado.

 Después de todo, mi mamá dice que puedo tener un Trastorno de Personalidad Borderline, o hasta psicosis, yo nunca había averiguado sobre eso ya que con sólo leer trastorno de la personalidad lo evitaba porque no creía tener alguno pero leyendo... me acerco mucho a eso y más por el hecho de que ciertos comportamientos relacionados con ese trastorno los tengo desde niña chica y que yo siempre los he considerado normales, aunque para mi mamá nunca ha sido a sí, ella siempre me dijo que desde pequeña he tenido un problema... Esa referencia siempre me ha molestado pero por primera vez entiendo su punto de vista. Aparte de que ser Borderline es una acumulación de trastornos, por lo que he leído, se puede tener bulimia o cualquier desorden alimenticio, ansiedad y depresión etc.
Yo e de decir que nunca me han diagnosticado nada, y no sé que pensar con que en algún momento si lo hagan, me da cosa admitir algo que nunca me han dicho que tengo, antes me hacía sentir eso libre, "si no te han dicho lo que tienes, es que no tienes nada, no tendrías una etiqueta, entonces podrías estar bien porque sólo es algo temporal y que todos pueden pasar" y eso me decía pero ahora ya no lo veo así, porque sé que mi cabeza no está bien pero no sé como enfrentarme a un psiquiatra o neurólogo o pastillas... lo que sea, no sé como hacerlo.

Pero bueno, por mientras sigo viviendo así, si lo e hecho este periodo de mi vida duraré unos días, meses o años más supongo.

Seguiré luchando por lo que creo pero sin escatimar lo malo que algunas cosas que puedan llegar a ser.

Fin de la transmisión.

Ten una motivación más

Hace un rato he rondado en este tema pero hace unas horas una amiga hizo como que me replanteara esto y que lo tomara más serio porque realmente ayuda. 

Hablemos del veganismo y el vegetarianismo. 

Veganismo

El veganismo es la práctica de abstenerse de la utilización y consumo de productos y servicios de otra especie. Dicha práctica se realiza por una razón ética que rechaza la condición de mercancía de estas otras debido a su condición de seres sensibles o sintientes al igual que la especie humana. (Esto es una pequeña parte de lo que dice Wikipedia)

Mi versión: Para mi ser vegano significa restringirse de comer productos de origen animal, cualquier especie y también cualquier producto procesado, por lo que no se consume azúcar ni Harinas Blancas pero a las vez tampoco productos que contengan gluten sin importar que sean carbohidratos complejos. Es un estilo de vida que no promueve el sufrimiento de ningún ser vivo.

Vegetarianismo

El vegetarianismo, también conocido como vegetarismo, es el régimen alimentario que tiene como principio dejar de consumir cualquier tipo de carne. Con frecuencia, la dieta vegetariana no se reduce únicamente a la nutrición, ya que es probable que también se adopte una actitud y un estilo de vida que rechaza otras formas de utilización de los animales para producir bienes de consumo o para la diversión humana; igualmente, se puede tender a una alimentación apoyada en principios ecologistas y naturistas (Wikipedia)

Mi versión: Aquí pues hay muchas más variaciones, diferentes grados y tipos y es más fácil de seguir porque no es algo tan radical. Los vegetarianos por lo que tengo entendido no pueden comer carne pero si algunos productos de origen animal como la miel o el huevo y hasta la leche, eso serían los ovolactovegetarianos, por lo que se entiende hay muchas derivación y es como la base para iniciar cualquier estilo relacionado con el no consumo de carne. 

Quise hacer esto resumido para que se entendiera pero la verdad son temas muy extensos aunque ustedes si saben algo que yo no he escrito en está entrada coméntelo porque me gusta aprender sobre este tema y tener varios puntos de vista para entenderlo más.

Pero a que quiero llegar con todo esto, bueno, si uno se introduce en una de estas opciones de alimentación que prohíbe el consumo de carne adquirimos una motivación porque tendremos que recordarnos "no carne" cada vez que vayamos a elegir que comer y además con eso preocuparnos de que con nuestra alimentación adquiramos todos las vitaminas y minerales que necesitamos, la misma proteína. 

Aquí un Dato Curioso:

La deficiencia de Vitamina C causa depresión. 

Imagínate que efecto puede causar la deficiencia de otra vitamina 

o mineral... 

Oh Andrés...

A ver, ayer me volvió a pasar, que tenía unas ganas inmensas de comer a las 6:30 PM, siempre a esa hora!! y eran puras ganas de dulce!! y yo pensé que podía ser la baja de insulina que se da como a esa hora u otra que otra cosa pero hoy... hoy me visita Andrés! y ahora me duele el útero, muerta de frío y estoy hinchada, pero que mejor! y ahí comprendí todo, como no lo pensé, siempre he sido irregular pero ahora como mis comidas son más normales, ya casi ni cometo atracones ni tampoco me restrinjo al límite, así que los síntomas pre-menstruales se me manifiestan correctamente pero como nunca me había pasado eso me estoy conociendo en ese aspecto, no sé, eso me pone contenta :)

Entonces, para aprovechar el tema de las ganas de azúcar, voy a poner unos consejos para cuando pasemos por esos momentos, a pesar de que sean un poquito trillados:


1# Evita comer azúcar al desayuno
El azúcar es muy adictiva y si más la consumes mas dependiente de ella serás, al consumir en la mañana te da un pico de insulina que luego baja abruptamente y te hacen tener luego luego en el día más ganas de comer, por eso en las mañanas se recomienda comer alguna fruta, proteína o hidrato de carbono complejo para así mantener los niveles estables.

2# Ten siempre alguna fruta a mano
 La fruta puede ser un gran sustituyente del azúcar procesada y le hace mejor a tu cuerpo, si tienes ganas de dulce cómete una fruta :D

3# Haz algo de actividad física
Al hacer ejercicio tu cuerpo liberará endorfinas, aunque sea una sola caminata, te hará sentir mejor y mas relajad@

4# Toma alguna infusión sedante
La ansiedad por dulce te acelera, entonces una de las mejores opciones es tomar alguna infusión que te relaje por eso no se recomienda tomar café ni alimentos procesados que te aceleren.

Algo aparte, para los dolores menstruales, ya que me duele demasiado y lo que hago yo no puedo hacerlo ya que estoy en la oficina y tampoco tengo para una pastilla pero aquí va:

1# Bolsa de agua caliente
Ponle agua caliente a un guatero y póntelo en la zona del útero, eso alivia mucho, el calorcito en esa zona hace que el músculo se relaje un poquito y al estar caliente no duelan tantos las contracciones.

Espero que de algo ayude esto :)

Instagram!!!

Hace un tiempo, yo me había creado un cuanta de instagram por puro leseo y me la eliminaron por los tags que tenía, yo supongo ya que no ponía nada malo, ni thispo ni nada, solo lo que estaba comiendo pero le ponía los típicos como #ana #ed ... etc etc. Para que denuncian si no era nada pero bueno, hace como un mes o menos pensé de nuevo en crearme una cuenta y hoy estaba bien aburrida y lo hice, tengo que ser más cuidadosa esta vez si, se llama @arctyca (Click aquí). Yo supongo que eso también me ayudará a mantenerme en camino porque mi idea es ser honesta y poner todo lo que como y además que me distraerá.

No escribí nada estos días porque nada bueno había pasado, nada interesante tenía que contar y además que me fui entre subida y bajada de peso pero desde el Lunes me propuse un plan alimenticio hasta el viernes, si para esa fecha estoy en 62.8 yo feliz.

El plan va:

Desayuno: Una manzana verde
Almuerzo: Ensaladas variadas (puede haber carne)
Cena: Un tomate (si es que llego a casa antes de las 9:00 PM, si no, no)

Hasta ahora he cumplido con el desayuno y el almuerzo y no voy a llegar para mi cena, así que no comeré nada más, el problema siempre es que el hambre/tentación me agarra como a las 6:30 // 8:00 PM y ayer por ejemplo, había llevado el día bien, había comido un queque que estaba fuera de mi plan pero no pasaba nada porque si no comía nada más que eso bajaba igual pero a la noche comí más y no aguante, no iba arruinar todo un día por no haber sido más fuerte y boté todo, fue un asco, cuando pasan muchos días entre cada purgación más fácil sale todo pero más asqueroso es pero bueno, ni lo pienso, si tengo que vomitar lo tendré que hacer pero trataré ser más fuerte para que eso no suceda.

Fuerza chicas ♥

algún día me voy a ver así, amo el pelo de color ♥

Me he percatado de algo bastante curioso a mi parecer, cada vez que no hay mucha comida en casa me cuesta mas abstenerme cuando compran algo dulce o que me gusta y cuando hay mas, me cuesta menos, todo tiene su psicología y me carga. Ayer por ejemplo no había mucha comida y comí bastante, aunque suene contradictorio pero me las arreglo para comer mucho cuando hay poco ¬¬ ,pudo deberse a otros factores pero tenía un "hambre" desenfrenada y me sentía bastante mal pero cuando asumí el atracón fue mas fácil terminar el día (tenía que hacerlo para no terminar en una crisis o algo). En la noche, en la once ya había decidido dejarme llevar así que comí demasiado, hasta me sentía mareada e igual seguí comiendo! La cosa mas rara fue cuando me iba a bañar y me peso, tenía cierto miedo pero quería saber a lo que me tenía que enfrentar y que peso veo? 65.1.. 65.1! Es que yo aún no lo entiendo, en la mañana de ayer vi 64.8 (si, subí 200 gramos) y después de toda la comida que engullí yo pensé que iba a ver un 66 o más y solo fueron 300 gramos más y de noche mas encima, y comí mas de 2.000 calorías, que conste. En la mañana de hoy no me pesé y a pesar de haber visto ese peso anoche yo tengo que asumir lo que hice y no tomé desayuno, me sentí algo fatigada pero sabía que al rato se pasaría, el almuerzo no lo puedo saltar pero la once si, así que no once tampoco y así intentaré seguir hasta el viernes y con esto se cumple lo que decía al principio, en la oficina donde estoy hay un bolso donde se pone comida para picotear a lo largo del día y hoy hay cereal ahí, dulces, hasta una señora me dio más dulces y hay papas fritas y yo nada, solo como chicles sin azúcar. Que opinan?

Hambre = molesta

Sábado;

Peso: 64.8 (casi me da un patatu)

Intake:

Desayuno: un vaso de leche descremada y una manzana fuji.

Almuerzo: media lata de atún, un huevo y choclo con perejil.

Postre: un vaso con uvas

Cena: tomate y choclo con perejil y media lata de atún restante.

Ejercicio: 36 min. De elíptica

Domingo;

Peso: 64.0

Intake

Desayuno: smoothie de manzana con plátano y leche

Almuerzo: humita en olla y ensalada de tomate

Postre: porción de flan

"Cena": gelatina, una manzana verde, una lata de atún con tomate y albahaca

Ejercicio: 1:40 hr de elíptica (50 minutos por sesión)

Lunes:

Peso: 64.6

Intake

Desayuno: una manzana verde y un vaso de leche descremada

Snack: 10 maníes aprox. y dos rebanadas de pan negro

Almuerzo: una porción de arroz con tomate 

Postre: una manzana fuji

Cena: ---

Que relajo fue pasar el finde en casa, mi lugar seguro sin tener que hablar con ningún extraño y lo mejor es que los días fluyeron lentamente, no quería que acabaran nunca, aunque hubo algo que no me gusto; mi humor. Las cosas no me dan tanta gracia y como que estoy molesta, así que empecé a pensar porque sería que en algunos momentos del día me molestaba "sin razón aparente", que podría estar pensando o sintiendo que lo relacionara y pues caí en una conclusión, cada vez que tengo hambre pero no debo comer me irrito y aunque no me doy cuenta que me estoy irritando se me puede manifestar a través de un enojo. Pucha me e dicho yo, soy de ese tipo de persona? No es que sea lo peor del mundo porque no es una molestia desquiciante pero es penca, porque respondo mal y eso puede llevar a una discusión (que bien gracias no ha pasado) o me comienzan a decir que estoy con la tontera y detesto cuando me dicen eso porque lo hacen siempre que no estoy "muy bien" por ejemplo si estoy con mis crisis, que se les ocurre? "ah no, si ya está con la tontera" y no es tontera para nada. Así que ya ansío los días donde vaya perdiendo el apetito, quiero que la comida no me interese mas, no lo digo para así dejar de comer y todo eso si no para que ya no sea eso tan primordial y de cuanto o cómo he comido dependa de como esté.

Por el momento no me estoy restringiendo en lo absoluto como se nota en mis intakes, pero tengo una buena razón; (y lo digo de esa forma porque mis intakes no parecen tener un gran esfuerzo) quiero liberarme primero de los atracones y de la dependencia a la comida cuando no estoy bien y luego que tenga eso bajo "control" pueda comenzar a reducir algo de comida porque de por si no me hace sentir ni a gusto, ni menos orgullosa comer así. Puede ser que este bien para cualquier persona pero para mi mente no es aceptado aunque yo sepa que es equilibrado y sano por lo menos.

Fórmula pasada

Peso: 64.2 kg 

En la tarde de ayer me puse a pensar que era bien extraño que estuviera dos días "bien", me asusté un poco porque puedo salir de eso de forma brutal o con cierta conciencia para poder evitarlo y bueno, ya tarde noche empecé a pensar en algo que no tenía para que pensar y me sumió una gran nostalgia. Cero dominio mio de las emociones porque antes de eso había ido al super y mi mamá había comprado unos queques, al llegar a la casa empecé a comer mi porción y cada vez era más rápido que todo iba entrando a mi boca, estaba mi hermana en la cocina y ella me hablaba mientras yo en un momento pensé en vomitar, me estaba sintiendo mal del estómago y comer de esa forma no iba a mermar lo estaba creciendo dentro de mi cabeza, me tomé una vaso de agua apurada y fui directo al baño. Una parte de mi se sintió mal pero no tanto como me sentí aliviada como siempre a pesar de que no me sentía vacía y eso me intranquilizó pero intenté actuar como si nada hubiera pasado, me ardía la garganta, tomé algo de agua y me fui a acostar.

Toda esa situación me hizo pensar en algo que yo estaba practicando para evitar esos colapsos hace varios meses atrás.
En los instantes que mi mente estaba desocupada, y como cada vez para llenar ese espacio lo primero que se me viene a la cabeza son los pensamientos que sé que me hacen mal, yo me obligaba a pensar en cualquier otra cosa, como simples escenas donde yo estaba bien, feliz, como en mi "vida perfecta" y me lo trataba de creer para que lo que se supone que sentiría si todo fuera así se traspasara a mi realidad pero solo para estar más motivada y no caer y lo más genial es que me funcionaba!, requería harto esfuerzo pero funcionaba para ese momento, por eso creo que esto es una lucha constante, y a veces ya no dan ganas de seguir luchando y salen las bellas recaídas, pero con más constancia en la lucha más fuerte uno se hace.

Yo sólo ahora lo digo, porque no tengo la fuerza aún para ponerme a luchar conscientemente y no sé cuando la tendré.

Intake:

Desayuno: Manzana roja y un vaso de leche cultivada light
Almuerzo: Pechuga con ensaladas varias (no me aburro)
Postre: queque de chocolate y canela con pasas (mi mamá lo compró justo después de terminar de almorzar y la verdad no quería complicarme negándolo, lo disfruté y no me arrepiento mucho)
Once: espero que nada

Hoy no hay muchas reflexiones

Esto creo que se lo debo al efecto diurético del té verde; 64.8 kg. 

Voy bajando, no estoy muy muy feliz pero tampoco ver este peso me deprime, no sé que me causa ya que lo he visto demasiadas veces para que cause alegría pero es más bajo que ayer así que :)

Hoy el día por maravilla pasó rápido, y lo inicie bien y aún creo que lo llevo bien, mi intake fue:

Desayuno: un vaso de leche cultivada light y una manzana verde 

Almuerzo: pechuga de pollo con ensaladas variadas 

Media tarde: un puñado de cereal 

Si esto es todo por hoy he cumplido aunque la verdad no tenía en mis planes el cereal pero no saco nada con lamentarme, cada vez que lo he hecho anteriormente termino peor porque el hecho de pensar en fracaso trae una seguidilla de emociones que me hacen tirar todo por la borda, por eso, trataré de ocupar lo que quede día para no comer más, no pensar en ello y irme a dormir rápido. 

Buenas noches ♥

Ansiedad social

Me pesé oficialmente, sin ropa, como a las 7:30 hrs, hace mucho rato que no lo hacía así pero así tendré que hacerlo para estar más clara como voy. Pesé 65.4 kg. que retroceso más grande pero bueno, las cosas son así ahora, y no me queda más remedio que enfrentarlo con la frente en alto. 

No tuve un desayuno del que me podría sentir orgullosa, tenía unos tres cuadraditos de chocolate amargo con menta y me los comí :/ y luego me dije a mi misma que hubiera podido ofrecércelos a mi hermana chica como varias veces he hecho pero no... que atinada! (nótese mi sarcasmo), y luego tome un vaso aprox de leche desnatada light, que serían unas 80 kcal. (tenía que verle las calorías a eso)  aunque ya cuando me estaba tomando el vaso no tenía ganas de nada más porque se me apretó el estómago, el puro hecho de tener que salir de mi casa para ir a ayudar en el negocio, donde tengo que atender personas... simplemente hablar con ellas me pone ultra ansiosa y nerviosa, es una sensación bien cuática porque hasta me hace tiritar, que gracias a eso he creído que está temblando y luego me doy cuenta que soy solo yo. Pero a pesar de eso la mañana de hoy la sentí bien y no tuve tantos retortijones al estómago y latidos marcados y acelerados. 

Estoy creyendo que ese nerviosismo que me viene puede superarse con la práctica de comunicarme con las personas, aunque me asuste ese hecho. He llevado mucho tiempo encerrada en mi casa, hasta pase años, cuando era más adolescente que ahora, sin hablar ni ver a nadie de mi edad, a pesar que en ese entonces si quería hablar con las personas, compartir y no se me dejaba, pero ahora ya no quiero y eso no puede ser. Por lo menos ahora siento que hago algo que vale la pena, y no soy una vaga como hace tan solo una semana aprox que comencé a ayudar a mi familia en esto y ¡¡salgo de la casa con lo que también así no como toda la comida que está ahí!! que es un paso bastante grande para mi. 

Con el almuerzo... fue una pechuga y ensalada variada y ya he tomado como 3 tazas de té verde y otra de manzanilla porque por primara vez en mi vida me hincho de forma muy seguida por la retención de líquido y es atroz, odio ese tipo de guata que se forma y el té verde es mi diurético favorito además de que me ayuda con mi metabolismo. 

Por hoy creo que voy bien, estoy considerando si tomar once o no y que comería si es que decido tomar once. Apenas son las 17:33 hrs 

Un paso al frente y mil pasos atrás

No pensé que en este tiempo las cosas cambiaran tanto, hablando desde el progreso que había conseguido, mero avance, pero avance fue y que sencillamente volvería a antes de eso, donde lidiaba con un peso totalmente nuevo y brutal para mi y un visión de mi vida totalmente nefasto y desalentador y no considero que exagero, porque eso no es normal y para nada controlable o por lo menos pasable.

No tenía ganas de escribir de nuevo desde el fondo del pozo.

Me dí varias oportunidades para salir adelante tanto como en la bajada de peso y el mismo desorden con la alimentación, (supongo que nunca me rediré con eso) a veces quiero darme la chance de ser feliz y esforzarme, y otras solo quiero echarme a llorar y que el día pase sin sentirlo y esto último, como siempre es mucho mas seguido. Pensé varías veces con respecto al blog, que aunque no es nada serio yo lo considero importante en parte, podría solo borrarlo y olvidarme de todo y así eliminar algo mas de mi cabeza pero a veces quiero escribir y de alguna forma plasmar una parte de mi vida donde vaya con mil pasos adelante, uno que alguno atrás y no al revés, no voy abandonar tanto esto, por ahora no. Pero algún día si espero no escribir mas y decir adiós porque eso significaría que he avanzado, que he superado esté capítulo y he llegado a la mejor parte del libro de mi vida.

Ahora estoy colaborando con mi familia en un negocio, y paso casi todo el día en eso. Así que no ando pensando en comida, puedo decidir si tomo desayuno o no, al igual que la once pero el almuerzo no. Eso me entusiasma por el hecho de que en estos meses solo he cometido atracones y muy de vez en cuando he purgado (que aunque no me parece bien me "ayuda"), dejé todo tipo de ejercicio y lo detesto porque me canso con solo subir unos escalones, estoy echa algo que no le encuentro palabra, primero me dejé estar, y prefería subir de peso que seguir aguantando mis estados depresivos y la ansiedad que ya no se si es verdad o no porque nadie de mi alrededor le toma el verdadero peso y me tratan como si todo fuera superable de un día para otro. Pero ahora me veo de nuevo al espejo como estoy y me siento mal, y no puedo ver a la gente a la cara porque me da vergüenza.

Siempre he pensando que si no puedo con mis estados mentales entonces por lo menos tendré un buen cuerpo, con lo que no sentirme mas mal, y bueno, ahora me dedicaré a eso, no voy hacer una dieta específica porque el almuerzo no lo dictamino yo y además no quiero contar calorías pero trataré de nuevo bajar de peso y mas que las otras veces.

Em a vuelto.

Freaking weekend

Puedo proponerme miles de planes, los cumplo? no... 

Que desastre, mi perseverancia, donde demonios quedó mi perseverancia!? 

Un día logré el plan de sólo proteína, y luego encontré un workout súper genial... quería tener energía para hacerlo porque era too much for me comiendo de esa manera... así que empecé a comer más pero como siempre, vuelvo a tropezarme con la misma piedra y al comer mas acabo metiéndome en un gran problema que me hecha toda la semana bien abajo, freaking weekend; ahí es donde recupero todo el peso que pierdo, always, pero no quiero poner excusas, ni sentenciarme antes de tiempo, no, porque si no que sentido tiene todo lo que se ha intentado hacer?

Pasé dos días intentado recuperar mis ánimos después de este fin de semana. 500 kcal el Lunes y la fastidio absolutamente ayer, atracón continuo por toda la tarde y ni si quiera vomité, es que no sé, no sé si lamentarlo o no. Por esa razón creía que no tenía Bulimia, para etiquetarlo de alguna forma, yo no vomito para adelgazar (algunas veces si)  porque si no, constantemente tendría ese impulso tras engullir como una desaforada, yo vomito cuando estoy mal, pretty bad y ahí es como sacar toda esa escoria dentro de mi, con la comida se va todo, a pesar de que a veces necesite vomitar todo el santo día, que no es que quiera pero en esos momento todo me vence.

Pero okay! así están las cosas, tengo que volver a intentarlo y ver ese maldito 56 para continuar mas estable. Nuevo plan!! Esto realmente ya me llega a dar risa pero continuando...
Necesito todo programado o si no me desmorono, hasta el mas mínimo detalle tiene que estar previsto.

Intake programado de hoy:                                                             Intake programado de mañana:

Breakfast: Gelatina light                                                                  Breakfast: Leche descremada
Lunch: Lechuga                                                                                 Lunch: Lechuga
Dinner: Gelatina light                                                                       Dinner: Leche descremada

Sacrificio por dos días at least, con la semana santa y todo ese asunto...  desde el Viernes ya no puedo establecer el suficiente control pero este fin de semana no puedo estropear las cosas, please no.

By the way, siempre leo sus comentarios, influyen en mis decisiones y los aprecio, a pesar de que no los responda... siempre les daré las gracias por entregarme tan sólo unas palabras. Sé que la dieta a base de proteína es algo que hace bastante mal a ciertos órganos y más si no se consume la suficiente agua para digerir la proteína pero bueno, al final no la cumplí pero por unos días no está mal right? Y una chica mencionó la dieta del tomate, y digo chica porque esto es más en general... Yo no sé nada sobre esa dieta, lo primero que se me viene a la cabeza es que sólo se consume tomate, pero bueno, ahí voy a ver y tal vez esté involucrada en uno de mis planes ya que lo que siempre pero siempre hay en mi casa es tomate. Así que bueno, eso sería, fuerza para todas :)

XOXO

Em

Only Protein Plan

Bueno, planes en mente y peso ya "sabido a medias" para empezar, un 61 y tanto, okay, okay, okay... La verdad nunca estará bien en ese peso pero hay que continuar.

Mi ideal en sano :)

Estos días han sido lo de siempre, como mal, como bien, sueños largos, insomnio, aaah y son solo unos días sin hacer nada y por el único hecho de mis problemas creo que han sido eternos, y a la vez no significan nada. Que vida la mía pero no importa, arriba los ánimos (mentira) y a comenzar con mis planes nuevos de alimentación que esta vez si espero finalizar, como todo lo hago a medias... 

Hace un tiempo, ya ahí por el 2013, conocí la Dieta Dukan, ahora el doctor que la creo está algo desacreditado y otros detalles porque se estableció que esa dieta es nefasta para la salud con lo que yo concuerdo en parte si, pero el caso es que si funcionaba a pesar de todo, aunque a mi en realidad no me fue bien con ella ya que mal entendí gran parte de las indicaciones y era bueno, un poco ignorante con todo el tema de las dietas así que no sabía como seguir una bien bien o emprender una funcional personalizada con ese mismo método, del que mas importaba la fase 1, porque ahí se generaba el mayor cambio en la perdida de peso de forma rápida.

La fase uno en la Dieta Dukan consistía en consumir sólo proteína durante unos días, aunque la fibra y lácteos también iban incluidos pero lo principal era la proteína, la cantidad de días dependía del peso que se quería perder  y yo por supuesto elegía la mayor cantidad de días y ni siquiera completé eso.  También indicaba de qué alimentos sacar la proteína y de cuales no, por ejemplo; solo se permitía 2 a 3 huevos por semana por lo que recuerdo, porque el huevo en demasía eleva el colesterol malo y la carne no tenía que superar los 600 gramos aprox por día, y tenía que ser principalmente magra. Eso lo tenía bien claro y las razones del porque, en ese entonces a pesar de todo pero me pasaba con otras cosas, anyway. Menciono esto porque mi plan tiene que ver con el tema de las proteínas y funcionara como la Dieta Dukan, en parte. En el ámbito del físicoculturismo se suele consumir mucha proteína, en carne o batidos proteicos etc. Junto a grasa (cosa que yo no haré) para quemar mucha mas grasa y ganar y mostrar mas lo músculos, nada de carbos, eso se le llamo cortar, inician prácticamente la cetosis, yo no ganaré músculo porque en los días que pretendo seguir el plan no haré casi nada de ejercicio, porque bueno, cuando no estoy del todo estable emocionalmente no me obligo a realizar ese tipo de actividad, mas ni una en realidad y así estoy mejor, pero la alimentación es otra cosa.

Llegué a esta idea por el hecho de que últimamente empecé a consumir sopas en el almuerzo en vez de cualquier otro plato porque me llena harto principalmente, ya que mi estómago gracias a los atracones a veces es difícil de llenar y bueno, también controlan mis impulsos. Las sopas usualmente son de pechuga de pollo, la única que en mi parecer tiene mas gusto a pesar de sobrepasarme en la cantidad de agua en comparación al trozo de pechuga y eso me basta. Luego de unos días me dije, y porque no tomo en la noche sopa también?, ya que mi plan "inicial" era comer como único plato al día esa sopa de pechuga al almuerzo y siempre fallo en la tarde/noche, bueno, y si en la mañana tomo desayuno igual y que sea leche descremada?, porque no solo consumir proteína a ver si mi cuerpo se consume pero no por la perdida muscular?, a ver si lo hago la semana que viene, por 5 días? Si! Porque no. Y pues, ahí quedó.

 Only Protein Plan

Desayuno: vaso de leche descremada
Almuerzo: sopa de pechuga de pollo
Cena: sopa de pechuga de pollo
Y por supuesto muchas hierbas, entre té verde, menta, manzanilla... El agua como que no me gusta mucho, solo cuando estoy muerta de sed o toda sudada después del ejercicio pero así de tomar en un momento cualquiera, eeh nop, como mínimo serán 2 litros, nunca cuento la cantidad de líquido porque ya hace 1 año y medio supero los 2 litros a diario, sin agua no se puede vivir, osea. Y ahí quedaría el intake por los 5 días empezando mañana!!! : D

Receta de la sopa?

Entre 150 y 170 gramos de pechuga 

1 litros de agua (si quieres mas pero que no pierda sabor)

Sal y orégano a gusto

1 a 2 ramitas de canela 

Arroz? En la tradicional si, en la mía?  ni por ocurrencia 

No quiero ni pensar en las calorías, aunque ya me lo suponga inconscientemente, sólo quiero seguir este plan y no sobrepensar las cosas porque eso haría que dude y al final decline but not this time girl.

Les deseo un buen inicio de semana y deséenme de vuelta a mi también jajaj

XOXO Em 

Fracasos con cuenta regresiva

En la entrada anterior expresé mi total desagrado a la vida con el desorden alimenticio, mas bien con la bulimia, esos atracones... tenía la confusión del los orígenes de mis emociones negativas y todo ese tema, quería eliminar mi patrón, quería vencer y salir triunfadora esta vez, sentía que iba a ser diferente pero no podía negar que otras veces, bien atrás en el tiempo, pensé que saldría de esta, que comería normal y dejaría la dieta porque sinceramente la odio, todo era de otra manera hace tiempo claro pero tenía las mismas esperanzas de emprender y dejar de ser una marioneta dominada por la comida que entra y sale de mi cuerpo, por la grasa que hace mi cuerpo amorfo y desagradable siempre. No diré que creí mal, que esas ganas de estar mejor son solo pasajes de un querer inalcanzable. No quiero creer que los intentos por estar bien son solo fracasos con cuenta regresiva pero lo son, para bien o para mal lo son en mi. Hoy estoy en el mismo fango que hace un mes, seis meses, un año, años... aún creo que el fango no se está solidificando para dejarme atrapada en esa inmundicia, después de tanto tiempo aún lo creo pero no puedo pensar en salir a flote si aún tengo esa imagen pre-diseñada de mi misma en mi cabeza, la chica delgada, la chica frágil y pequeña, a la que le dirían "deberías subir algo de peso, estás muy delgada". Ni en mis mejores sueños de bienestar descarto esa imagen de mi misma, así quiero ser y así seré algún día, cueste lo que cueste.

Quise comer normal pero siempre terminaba en un atracón, me restringí pensando que luego me normalizaría pero volvía a caer, conclusión:

Restringes en serio, sin pesar en un futuro sin eso

o te comes todo sin medida,

no hay termino medio, casi nunca lo hay.

No hay cura si hay dieta entremedio, si no es la bulimia son las tendencias anoréxicas así que, te recuperas o bajas de peso, y ya tomé mi decisión. Y no me estoy sentenciando, la verdad que no, en un punto u otro volveré a querer comer normal o lo haré por mero accidente y dentro mio todo se volverá estable, creeré que voy bien y luego ya no tanto porque así siempre funciona.

Mataré a Mia

Que sentido tiene continuar de esta manera; tan obsesiva, compulsiva, distorsionada... Parece que todo me comprime, que todo saldrá mal. Me veo perdida por momentos y no si asustarme o no. Ya no sé que sentir al respecto solo me hace mal. No se puede vivir así, nadie puede.

Las emociones no las puedo dominar, no puedo decidir no sentirme de tal manera, no puedo controlar eso, pero si hay algo que sí depende de mí; cuánto y cómo como.

Yo no estoy segura si por mis inseguridades frente a mi cuerpo, si subo de peso, por cómo como, todos los desordenes que tengo mis emociones están desestabilizadas o si mis emociones están mal de verdad, sin ninguna causa externa y intento aplacar automáticamente eso con mis desordenes al comer, con bajar de peso. Dicen que la autodestrucción es un intento de suicidio indirecto. Radicará en eso? No lo sé, porque hay tantas probables explicaciones y esto es tan confuso... Pero puedo hacer algo al respecto, por lo menos una parte, así que voy a intentar "recuperarme" del trastorno alimenticio, de la maldita bulimia. No tengo que ir a un psiquiatra para que me diagnostique, es obvio. Cometo atracones desde el año 2013 y de ahí todo evolucionó en los métodos de compensación; entre muchas dietas, ejercicios compulsivos, restricciones, vómitos y no hay día que esto me deje tranquila, nunca me gustó mi cuerpo, nunca he podido comer de más sin pensar que eso me hará subir, acabará en un atracón masivo o simplemente la ansiedad me terminaría destruyendo por ese día o más y al día siguiente tengo que tratar compensar de alguna manera. 

Es compensar y compensar, todo los malo que se ha hecho o lo malo que vea en mi. 

Mi obsesión seguirá ahí, no sé si acabara cuando ya sea delgada o esto continuara pero ya no quiero seguir tomando malas decisiones, si ni siquiera bajo como corresponde restringiendome. Ya no soy anorexica así que no voy a bajar rápido cuando mi metabolismo esté normal y pueda mantenerme comiendo poco. La mente bulímica funciona diferente y no es que carezca de voluntad pero es diferente. Yo he necesitado de esos atracones y hace no tanto de los vómitos porque mi mente se quiebra y eso la alivia. De alguna forma hay que eliminar los sentimientos destructivos y esa se transformo en la solución.

Muchas veces me dije que iba acabar con los atracones y los vómitos, fueron parte de mis propósitos al iniciar el año pero no lo tenía tan decidido como ahora.

Mi meta es comer 1.500 calorías y siempre hacer ejercicio. Me encanta sentirme con energía y seré capaz de disfrutar mas del deporte que haga. Hoy decidí comenzar con una mono-dieta; la de la manzana verde.

Creo que voy a implementar eso de las mono-dietas porque es diferente dentro de su monotonía.

"Mono: monótono... jaja no me había dado cuenta"

Tal vez siga comiendo poco de vez en cuando. No puedo evitar sentirme fuerte cuando consumo sólo 200 calorías pero no lo haré a menudo.

Fuck you binge and purge 

It just self control

Very easy...

Ayer me sentía creo que ansiosa, aparte de aburrida y creo que además tenía hambre. A las siete de la tarde aproximadamente decidí prepararme un tipo de omelet y era suficiente para una comida pero yo seguí comiendo, me mantuve en un margen de comida saludable hasta la noche que comí más. Quería sentirme satisfecha, quería llenarme pero no pasaba. Quería comer más y más. Sabía que era una de esas veces que mi mente buscaba sentir esa gran incomodidad en mi estómago y por un momento pasó ya que ingerí como 1400 calorías en menos de una hora y le costó a mi organismo llegar e ingerir todo eso pero no fue suficiente.

No me pesé. A veces puedo subir sólo un kilo y otras puedo llegar a subir dos y ver un 59 y más... No, me mata. Y para colmo hoy me despierto con unas ganas más grandes de comer compulsivamente. Estoy algo acelerada pero no quiero hoy acabar en un ataque de pura compulsión. Así que hasta ahora me las he arreglado con agua y gelatina, más tarde té, harto té y tal vez chicles y como mucho algo/poco de verdura o fruta. Este día no puede irse a la basura. No.

No sé que comentar al respecto de esto pero si me hace querer no rendirme.

Primer bodycheck

Okay

Al final no habrá testimonio sobre el ayuno porque no lo efectúe. Duré un día y luego ya no me recuerdo. Si empiezo a hacer memoria de estos días; desde la última vez que escribí aquí... bueno, es un total desorden. Entre ayunos de vez en cuando, atracones y mantención, atracones y purgación... Y dentro de esta semana ha sido comer sano y harto ejercicio o nada de ejercicio. Sin contar ayer, que la fastidie con 3 atracones y misma cantidad de vómitos. Pero "por lo menos fueron 3 veces" me digo.

Peso: 57.3 kg.

 Cuando el año pasado tuve ese peso no lo valoré. Sentía que todo era insuficiente. Que a pesar de haber bajado no valía. Ahora es igual pero con la excepción que por no haber valorado más el peso que había conseguido entre el año 2014 y 2015 subí a 68.4, tal vez a 70 kilos, porque en ese momento solo comía y ni me pesaba, como para ocultar la realidad de la situación. Para mi haber subido de peso, a esa cantidad... el mayor peso que he tenido toda mi vida, fue como una cachetada de "DESPIERTA!! Te dejas llevar por tus emociones y eso pasa." la vida como que dejó de existir mucho más en ese momento. Nunca me había detestado tanto en mi vida y gracias a eso sé que ya nunca más permitiré verme de nuevo de esa manera. 

Todo eso me enseñó mucho la verdad. Ahora sé que tengo que luchar constantemente, que no hay excusas para parar. Que además, a pesar de todo lo que me cargue, tengo que apreciar donde estoy ahora, sin importar si he avanzado lento. Ya no estoy pesando 68 kilos, ya ni estoy en la maldita franja de los 60. Nunca más y pronto dejaré la franja de los 50. 

29-01-2016 // 57.3 kg.

Ahora quiero subir mi primer bodycheck. Sinceramente me da vergüenza enseñar mi cuerpo así.
De frente no se ve tan mal, hasta podría decir que me gusta como se ve mi abdomen en esta foto pero de costado... my gosh. No he realizado ningún tipo de "ejercicio localizado". Lo que podría decir que más odio de mi cuerpo es mi trasero. Es tan grande y mal formado y mi barriga... es que está muy mal. Pero bueno, por el momento lo puedo lograr aceptar, me logro despertar en las mañanas no odiándome por completo pero tengo que cambiar. Por más tiempo que perduro en un peso mas lo aborrezco y más me cuesta soportarme y verme en el espejo y lo peor es que no me dan ganas de destruir el espejo, si no, de destruirme a mi. 

Que ha pasado...

Buenos días!

Bienvenidas otro día con Sammy!!. Ejem... Sammy?. Una personita con quién hablé esta mañana me recordó quien solía ser, bueno, como solía llamarme en este mundillo desde el principio. Mi hábito por cambiar constantemente como si fuera Géminis me hizo modificar mi seudónimo aquí múltiples veces. De ser "Em" a ser representada por otros nombres que se acercaban mas al mío de verdad, hasta quedar como "Sammy" cuando volví hace unos meses definitivamente a mi blog. Pero porque no volver a ser la Em que varios conocieron desde un comienzo?
Había sido recordada por ese seudónimo :)

Y desde hoy vuelvo a ser Em. Siempre lo fui. 

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Mencionando otras cosas, continúo en la carrera de Ryoko (su blog ♥), A pesar de que mi reporte no ha sido dado ya que no baje nada y puesto también que en estos últimos días no me he pesado igual sigo adentro y esta vez voy a llegar hasta el final.

Amo esas piernas ♥-♥

Pero aparte de eso, las cosas no han andado muy bien...

Los bajones han vuelto mas fuertes, lo único que quiero es pasar acostada y que el día pase. Poco significado está teniendo eso para mi, ni siquiera si bajo me siento contenta, nada tiene sentido. Pero por lo menos voy a hacer que valga de algo mi desgano  o que algo valga dentro de todo eso.
Desde el 13 hasta el 19 de Enero voy a ayunar. Ya anteriormente ayune 5 días y no me fue mal. Así que lo voy a intentar de nuevo. Me gustaría escribir como influencia en mi el ayuno cada día para que las que me lean sepan como va esto, ya que bueno, usualmente yo busco testimonios y todo eso por que quiero saber como les va y por que me encanta jaja. Pero mi internet está fallando, no vivo en una zona muy muy urbana así que siempre aparecen esa clase de problemitas. Pero bueno, igual iré escribiendo como me va, como me siento, cuanto peso pierdo y eso para así cuando vuelva poder comentárselos n_n

Bueno y eso. Espero tener más motivación la verdad porque no tenerla es una desgracia. Les deseo lo mejor como siempre y espero leerlas pronto porque no hay mucho tiempo. Ya quiero saber como les vas a todas :)

Cambio y Fuera 

Em           

La píldora milagrosa

2,4-dinitrofenol [DNP]

Sustancia "quemagrasas"

"una droga que acelera tu metabolismo. Hace que los músculos quemen más rápido dando energía y liberando calor. El corazón se acelera y va mucho más rápido, la temperatura sube."


Es un compuesto químico utilizado originalmente para la fabricación de explosivos. Se observo en la Primera Guerra Mundial, que los trabajadores que fabricaban explosivos expuesto a este químico adelgazaban rápidamente, junto a otros síntomas. Por ende en la década de los años 30 este químico manufacturado se incluyó en cápsulas para adelgazar. Cinco años después se prohibió debido a múltiples muertes causadas por la intoxicación del mismo. 

En este último tiempo, en el Reino Unido, principalmente, se ha incrementado su consumo, y justo a ello las muertes.

Signos de intoxicación por DNP

* Piel caliente y seca
* Sed excesiva
* Sudoración excesiva
* Velocidad excesiva del ritmo cardíaco
* Respiración agitada

Fuente: Servicio Nacional de Salud del Reino Unido (NHS)

Otros detalles:

"El efecto adverso más común asociado al uso de DNP es la erupción cutánea", aseguraron fuentes de AECOSAN.

"Otros efectos son la neuritis periférica, la gastroenteritis, la anorexia, las cataratas o la sordera permanente", entre muchos otros.
Pero también hay efectos tóxicos: confusión, agitación, coma, convulsiones, hipertermia (potencialmente mortal), taquicardia, sudoración y colapso cardiovascular.

Un 10% de los que consumen este compuesto mueren. Su venta aún sigue siendo ilegal pero se sigue comercializando vía internet, a pesar de la amenaza que representa.

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Esta es una de las tantas pastillas que prometen hacerte bajar de peso sin considerar los daños colaterales que pueden causar. 

No caigas en eso. 

El tema del dinitrofenol es alarmante porque recientemente se han expuestos casos de chicas con trastornos alimenticios que murieron por consumir estas pastillas. Como el caso de Eloise Aimee Parry. El cuerpo humano no está hecho para aguantar esos componentes industriales. Podrás bajar de peso pero por un muy corto tiempo, y haciendo un daño extremo a tu organismo, mas de lo que se haría no comiendo o vomitando. 

No merece el riesgo. 

Written By Sammy

Nuevo año! *-*

Adoro los fuegos artificiales ♥

Les deseo lo mejor de lo mejor siempre. Que tengan hartas metas y que las cumplan todas, que así va a ser. La vida es bella, es grandiosa y este año da para que se logre triunfar aún más. Un año nuevo es una oportunidad maravillosa que hay que aprovechar y disfrutar. Les mando un abrazo grande y un súper alegre ¡Feliz Año Nuevo! 

♥

¡¡Estoy feliz, muy feliz!!

El 2015 fue un año muy difícil para mi. No logré nada y me hundí como nunca. Y nunca pensé que para cuando llegara el 2016 iba a estar tan esperanzada, motivada y con esta maravillosa corazonada: "VOY A LOGRAR LO QUE SEA"

A pesar de que no ha sido un día fuera de lo común en el aspecto de hacer una que otra cosa pero se siente diferente. Y estoy aferrándome lo más que pueda a esta sensación. Quiero que dure lo más que pueda.

Quiero dejar todo lo malo atrás y tomar las riendas desde ahora.
Me propuse ciertas metas para este año relacionadas con lo que me perturba y con lo que tengo que hacer para salir adelante en diferentes aspectos, por ahora algo que vaya cumpliendo cada mes, así de a poquito.

Y esas metas son [Enero]:

-No cometer atracones
-No vomitar
-Cumplir con la dieta y lograr comer normal
-Mantenerme estable con las emociones
-Ir a clases de conducir
-Volver a ir a Basketball

Estas son por este mes y cada vez que de un pasito a otro voy a sacar nuevas metas y continuar con las primeras para que algunas sean algo que perduren en el tiempo.

Desde hoy voy a hacer el más grande intento para cambiar mi vida :)